Incompleta.

Una se cree que es una mujer completa. Se mira y ve que tiene dos pies, con cinco deditos en cada uno con sus correspondientes uñas pintadas de rojo cereza; ve que su ombligo parece estar donde tiene que estar y que a simple vista no le falta de nada.

Vanidad de vanidades. No. Hace unos cuantos meses descubrí que no tenía sentido del equilibrio, mientras mantenía una relación casi pasional con una pelota enorme de las de Pilates. La pelota es muy suya y aprovecha cualquier ocasión para dejarme caer en las posiciones más humillantes... de culo, de rodillas, encima de un codo... Algún día os diré como nos conocimos, hoy realmente no puedo hablar de ella porque HOY me las ha hecho pasar de colores!

Fue duro al principio descubrir que no tienes equilibrio:

- "De puntillas sobre un pie, la otra pierna levantada en flex y estiramos la pelotita hasta el infinito..."

En fin. Para mí el infinito era el suelo. Ahí paraba.

Una acaba acostumbrándose a eso. En general  la gente no te nota nada raro. Y si te fijas por donde caminas, cuidadito con las aceras ..., pues se va llevando.

Hasta que un día te enredas el pie con el cinturón de seguridad al intentar salir del coche. De bruces! Rascada de arriba a abajo. Las rodillas y las manos, las primeras y las costillas y luego los dientes...

A Urgencias por supuesto! Pero no hay mal que por bien no venga. Años de ataques al corazón se resuelven en una horita. Mis placas dicen que no tengo nada roto pero que sí he tenido roturas varias!!! Asombro general y otro par de médicos que vienen a confirmar el diagnóstico:

- "Fisura en la clavícula de hace años y fisura en el esternón"  (Esta si que me la sé: de andar haciendo de especialista con el coche) "No tiene, a veces, dolor en el pecho?"

En fin que me recetan: Paracetamol de un gramo... para cuando me sobrevenga la ya-no-crisis-cardíaca! Y que vaya al dentista porque tengo también una fisura en una funda.

El dentista, majo y simpático cuenta-chistes mientras tienes la boca abierta y no te puedes reír a gusto, me escribe una cifra en un papel y mientras yo me pregunto si  hay micrófonos ocultos para no poder hablar claramente sobre miles y miles de euros y aprovechando este estado de confusión me suelta a boca jarro:

- "Te muerdes la lengua?"

Eh! Claro, a todas horas. Bonito estaría el mundo si fuese despachando todo lo que se me ocurre...

Pero, no. No hablaba en sentido figurado sino literal. 

Sí, me muerdo la lengua, concluye, porque también he perdido el reflejo de masticar del lado derecho de izquierda a derecha o tal vez de derecha a izquierda...

En fin que tampoco tengo reflejo de masticación de un lado. Que tampoco se nota mucho... OH!  Receta: paracetamol de un gramo... si la lengua se perjudica seriamente!!!

Consejo motivado por la experiencia y buena obra del día:

- Llevad siempre paracetamol con vosotros sobre todo si no tenéis sentido del equilibrio porque si tenéis que pedirlo por ahí la gente sospechará que os dais a vicios varios,  tales como salidas nocturnas y estados de embriaguez general y sobre todo no os traicionéis a vosotros mismos diciendo, ni aunque sea verdad:

-"Solo es una resaca..."