Payasada I: En la consulta

Como esta semana he cumplido las 1000 visitas he decidido que para celebrarlo escribiré una payasada de estas seudo-erótico-humorística, si me sale, claro,  cada mil visitas. Esta, me he divertido mucho escribiéndola... además he tenido compañía, desde lejos, mientras la escribía y me ha inspirado a este soso doctor. Mañana me pongo con temas serios, de alguna catástrofe o algo así.

 En la consulta

- Sexo?
- Se hace lo que se puede…
- Por favor, ¡concéntrese!Sexo: ¿Varón o hembra?
Este médico  me saca de quicio… La cosa no va nada bien porque me dijo: “Siéntese. ¿Usted quién se cree que soy?” Y yo le contesté: “¿un tío guapo?” Que no, que no era eso. “Guapetón?” me aventuro y que no, que dice que es: PER-SO-NAL ME-DI-CO CUA-LI-FI-CA-DO. Qué el personal médico cualificado dude si soy varón o hembra tiene su peligro!

- ¿Edad?
- !!!Hum!
- ¿Alergias?
Aquí sí. Me explayo. Tengo de todito. Escribe y escribe ...  Para, por fin, de anotar y me propone un examen… Me empiezo a desnudar…
- Señora, por favor, ¡contrólese!… es un examen psicológico
- !!!
Y va y saca una caja con un montón de dibujitos, me muestra uno
- Qué ve usted aquí?
- Esto es un poco obsceno, no?
- Señora, por favor, conteste. ¿Qué ve usted aquí?
- Un pene.
- ¿Y aquí?- me enseña otro dibujito de la misma temática.
- Una polla.
- Y esta foto que le sugiere?
- Un miembro...
Saca un talonario de recetas… la verdad es que ya me empiezo a preocupar. No me gusta nada la cara que pone, moviendo la cabeza de un lado para otro como si no se lo creyese..
- Padece usted un síndrome claro de sobre-exposición-sexual… Señora, vive usted en la pollería.
- A mí no me gusta el pollo… Ohhhhh, ¿es grave?
- No se inquiete...Vamos a seguir una dieta sana, nada de chocolate, ni ostras, beba mucha agua... Y se toma estas pastillas anti-polla!
- Ahhhh, ya caigo… usted no se cree que sean pollas… (y agarro una fotito y se la muestro) ¿usted qué ve aquí?
- Desde luego no es una polla… Esto es un seno… 
- Ajá … ¿y esta?
- Una teta …
- ¡Hum! Usted sí que tiene un síndrome de predisposición-sexual... vamos, que está usted viviendo en la tetería. 
Confusos, le damos vueltas y vueltas a la fotito polla-teta; y resulta que detrás muy clarito pone: Fruta: PERA. El doctor saca su talonario y se prescribe pastillas anti-tetas y empieza a beber agua. La perplejidad nos abate y reflexionamos. Me levanto para irme, consternada. ¡¡¡Una pera!!!… 
- ¿A dónde va? No hemos terminado.  Mire, yo pertenezco a una ONG de ayuda el: 

G A S

grupo anti-abstinencia sexual 

formada sobre todo por voluntarios "gaseosos" que consagran su tiempo y esfuerzos a luchar contra el hambre "temática".  Si ve usted que con las pastillas no logra controlarse, LLÁMEME - me pasa una tarjetita con su número- ¡A cualquier hora, donde sea y acudiré! -   El personal médico cualificado parece ahora más bien personal bien dotado…
- ¡¡¡Vaya!!!

Un besote.

De osos pardos y mujeres confundidas ...

Ayer paré a repostar en una área de servicio de una autopista desierta a juzgar por la ausencia de vehículos. Después de dar un par de volantazos intentando decidir en que surtidor parar... me detengo en el 3 un poco escorada porque, finalmente, creo que me gustaba más el 2. Me ocurre siempre: cuando hay un montón de plazas libres para aparcar, en los centros comerciales a mediodía por poner un ejemplo, doy vueltas y vueltas intentando encontrar el mejor sitio posible y no me doy decidido. Ya sé que es una pena, pero acabo aparcando atravesada, lejos y algo enfadada conmigo misma ... 

Después de pelearme con la tapa del depósito, la manguera y con los guantes que no puse ... me voy al baño a realizar varias tareas femeninas supersecretas y al salir me paro un ratito con el expositor de los libros de bolsillo. Aunque parezca increíble siempre encuentro algo especial por estos sitios, un pocket que no he comprado en su versión elegante porque pasaba de 20 y tantos euros y que me encuentro aquí a 6,99. Me lo llevo.

Me pongo a la cola para pagar ... y de repente ahí aparece el hombre de neardenthal de mi vida... partiendo la pana e impresionándome a base de gritos seudo-eróticos... Como una moto, ya estoy puesta!

-"... ya te vale! Eres tú la del 3... llevo 10 minutos esperando a que quites el puto coche !"

Yo, que no me creo que este hombretón tan poético y elegante se dirija a mí,  miro discretamente hacia atrás no vaya a ser que esté hablando con otra y me lleve un chasco... Pues no. No hay nadie detrás. Todito para mí... ¡¡¡Que bien!!! Elijo entre las dos frases que me vienen a la cabeza para intentar llevarle la corriente, a ver si de esta ligo... y no se me escapa corriendo.

-"Me estaba cambiando el támpax" Esta no. Puede que mencionar un támpax y esperar luego una continuidad festiva... no, no parece muy adecuada. Así que me inclino por la segunda.

- "A mí, como a la mayoría de las mujeres,  también me gusta la rapidez..." y le saco todos los dientes que tengo y le hago una tumbá de ojos que él no aprecia seguramente porque cree que estoy mirando el surtidor número 3 donde mi coche se ve asaltado por una furgoneta blanca pegada en una posición totalmente  indecorosa...  El dependiente también sonríe y también saca todos los dientes. Me celo un poquito. Creo que también intenta llevarse al huerto  a este oso pardo.  

El oso pardo pasa de mí y se dedica a gritar en dirección a otros osos pardos sobre lo incívicas que son las mujeres que llevan la raya al lado... Como veo que no está interesado en mí, me retiro discreta y decepcionadamente. No soy yo de perseguir hombrones que no aprecian mis cualidades.

Minutos más tarde rodando tranquilamente por mi carril a menos de 110 (sí)  veo que me adelanta la furgoneta blanca del oso pardo, que me hace unos gestos de lo más obsceno con la mano y los dedos ... por Dios... ¿pero esto que es? Vamos un poco rápido ¿no? El hombrón insiste de tal manera que yo no tengo más remedio que hacerle un saludo con el dedo corazón completamente estirado, claro significado de "eres el primero en mi lista" y luego le envío un besote (esto lo hago mucho y no deja de darme satisfacciones en la carretera) para que vea que sigo interesada en él...

Llegando al peaje compruebo que mis intentos por seducir a este neanderthal han dado su fruto. Me está esperando en el carril del dinámico. No tengo más remedio que parar detrás de él con el corazón en vilo... ¡Que insistente! Se baja de la furgoneta y se viene a mi coche y por la ventanilla del copiloto que he bajado,  temblando de emoción, me dice:

- "Llevas la tapa del depósito abierta..." Efectivamente, por el retrovisor veo colgando el tapón ... El amable caballero lo enrosca, cierra la tapa y se viene a la ventanilla sacando ahora sí, también él todos los dientes y  esperando, sin duda,  mi rendición incondicional. Me hago la remolona... Chasco la lengua, miro al techo, meneo la cabeza y  finalmente no tengo más remedio que soltar un:

- "Gracias, muchas gracias... y lo siento" Tengo derecho, incluso,  a un besote lanzado con la mano...

¡Todavía oigo las carcajadas!

A todo GAS!

A TODO GAS!
Rozando los limites permitidos 

Yo y el acelerador de partículas... los más rápidos.

Saltando al hiperespacio

 Gaseosa en busca de emociones fuertes....

 *Hace la foto el  amigo invisible. 

Se me cala el coche...

Pues no. No hay manera. Se me cala el coche... Que no, que no puedo ir a 110. Iba yo a 112 rozando la ilegalidad, habituándome a mi nuevo papel de patata al volante, cuando va el coche y plaf, plaf, plaf y que se me cala.

Yo era conductora, piloto. No de Formula 1 pero si una mujer digamos "casi" competente en materia vial y ahora me veo reducida a ser una patata tímida,  agarrotada,  al volante y sin posibilidad de acelerar...

 A mí que me quiten el acelerador del coche... Ya no me sirve para nada.... Se ha convertido el un trasto inutil que solo me produce transtornos:

- Se me ponen calambres en los gemelos de ir reteniendo el pie en el acelerador

- Como no puedo apoyar el pie en el pedal, por lo tanto,  no me queda más remedio que apoyar en el tacón... destrozo los zapatos y los talones también.

- Las manos atrofiadas de tanta crispación...
- Llego muerta, dolorida  y tarde al trabajo 

- Miro la cartera y nada; sigo sin un euro... habré ahorrado: cuánto? unos 10 céntimos... Vaya!  No me da ni para el "reflex".

Entro en mi face con ganas de morder y propongo formar un grupo:

GAS

Grupo de

Automovilistas con

Sentido común...

Mis amigas  y yo ya nos llamamos las "gaseosas". .. Y vamos a  ir por ahí a todo GAS, gassssssssssss! ... rompiendo con las increíbles barreras legales... y con la cordura humana y aplicando el sentido común.

110 km/h pero cómo se les ocurren estas cosas?