Las mejores compañías...

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16 jun 2011

Asalto al poder...

El Jefe
El vino del edificio de al lado. CJ tenía fama de estricto y lo era. De borde y lo era. No tenía fama de buena persona pero lo es. Le nombraron jefe hará unos cuatro años. Jefe del tres al cuarto. Uno de esos puestos que ni fu ni fa porque no cobras mucho más y encima tienes que controlar a los que antes eran tus compañeros. ¡Una pena!
Mi asalto al poder comenzó no el día que lo nombraron sino más o menos un año después.  
Me llamó al despacho. Yo me presenté como ante el pelotón de fusilamiento: dispuesta a recibir una regañina de primer nivel; cosas de Kamikazes tardonas que llegan como dicen los franceses "en el último minuto". Pero no. Me largó una hoja con un horario. Nuestro horario de coches. Había alquilado un piso en un pueblo con playa que me quedaba de camino, así que había pensado que podíamos compartir coche. 
Le impresioné ya el primer día. Nunca antes había subido a un coche en marcha... decía él, agarrado al asa del copiloto con las dos manos... Entre curvas a 100 y semáforos pasados en "naranja madura" como decía yo... discurrían nuestras mañanas. Siempre justos de tiempo. Los primeros 5 minutos fueron tensos... Como no sabía que decir, y él parecía más bien callado, empecé a hablar y no paré... Charlabamos, reíamos y nos hacíamos amigos...
Luego empezó a dejarme en evidencia delante de todos, elogiando mis múltiples virtudes, las que nadie me veía. Sólo él. ¡Hum! Yo era la mujer más encantadora del mundo... En fin... Un poco enfermo sí que estaba. Luego empezó a sonreír sin parar y a soltar frasecitas del tipo...  "O me busco una chica ya o me enamoro de tí"... Yo le respondía cosas del estilo: "Pues enamórate ya de mí, hombre.  Ande va parar...  Estaba enfermo del todo, el pobre. 
Estas bromitas que ni en broma ni en serio sino por tomar el pelo o todo lo contrario acabaron por afectarme un poco a mí también... En resumen que decidí yo solita que había que colocarle una tía delante. Sabía quién podía ser. Una rubia que me interrogaba a veces sobre él. Aprovechando la semana temática con unos pinchos tardíos en la cafetería y que la rubia estaba allí en medio,  me largo pretextando que me tengo que ir  y que no te puedo llevar ... pero ya te lleva A. Verdad A. que no te importa desviarte un poquito? 
Pues sí se desviaron un poco. A la semana ya estaban liados. El principio de un cúmulo de desgracias.
Después de 6 meses de pasión y amor eterno empezaron a tirarse los trastos a la cabeza... y luego pasaron a la frialdad extrema. Un par de corazones con tiritas...
Por si fuera poco para aumentar mi grado de culpabilidad después de esto él se cansó un poco de todo y pidió el traslado. Se fue. Pero la rubia se quedó... y se viene a consolar conmigo. Una kamikaze en medio del fuego cruzado...
El colmo es que el Jefe supremo me mandó llamar. Dijo que como CJ pedía el traslado el puesto quedaba vacante y me nombró a mí jefa del tres al cuarto. Aquí estoy dando más o,  más bien, menos ordenes a los que antes eran mis compañeros... Trabajos nos manda el Señor.
En fin CJ sigue siendo uno de mis mejores amigos y no me odia mucho por haberle presentado a la rubia. Está a gusto en su nuevo puesto y yo después de dos años casi me he acostumbrado que al entrar al trabajo tenga girar al corredor de la derecha y no al del fondo...  
Así que si alguno de vosotros necesita un plan extremadamente rebuscado para asaltar un poder cualquiera que me lo pida que yo estoy dotada para el MAL!!!

12 abr 2011

Kamikaze al desnudo...

EL Master & Commader de los Retrosexuales y de Graceland, Elvis me ha concedido el premio "tu blog me inspira" En pago por este premio (todo un honor para mí, gracias Elvis) tengo que escribir 7 manías y pasárselo a otras 7 víctimas que tendrán ellos y ellas también que hacer lo mismo, es decir: desnudarse escribiendo sus 7 manías preferidas y pasárselo a otros 7 blog's...
Manías kamikaze:
1. Pongo el despertador para que toque 30 minutos antes de la hora de levantarme. Así puedo disfrutar de 6 mini-siestas de 5 minutos cada una. Me encanta remolonear por las mañanas.
2. Me visto siempre de pie y nunca con más de dos colores y me pongo o bien tacones, o bien mini, o bien escote, o bien labios rojo cereza. Sólo una cosa de cada vez. Y nunca salgo de casa sin mi raya en el ojo y sin por lo menos una capa de rimel... tanto para ir al super como a las reuniones en la cumbre.
3.Nunca sé para donde abren las puertas. En general tengo un truco para las exteriores que dice: si estoy fuera tiro, si estoy dentro empujo. Me lo repito cuando me acerco a una puerta... a veces no es así y me llevo un costalazo.
4.Cuando me pongo nerviosa o me supera algo miro hacia arriba.... esto me hace ver siempre la primera estrella de la noche y llevar un otro buen montoncito de costalazos y golpes varios... 
5.No puedo visitar una playa sin meter los pies dentro, me ocurre casi lo mismo con los ríos y las fuentes en verano. Nado en el mar desde que la temperatura casi-no-helada lo permite.
6.Llevo siempre una pequeña navaja en el neceser del bolso junto con la barra de labios.  Una costumbre que cogí cuando tenía que comer de bocata fuera de casa. Siempre la misma, una opinel. Aunque ahora ya nunca es la misma... me la van quitando en los aeropuertos de toda Europa!!!  
7. Pito en todos los aeropuertos y en todos los controles de metal... no sé porqué, nadie sabe porqué pero pito. A veces si voy mucho por un sitio, las señoras del control se acuerdan de mí (y a veces de mi navaja!!)
¡¡¡ Pues no ha sido tan difícil!!!

Paso este premio a las personas  y blog's que me han inspirado. 
Listado de damnificados:
Lord of Melody's: My kingdom for a melody: 
 http://mykingdomforamelody.blogspot.com/
Yo: A quien me quiera leer: 
http://elnerudaquellevodentro.blogspot.com/
Jordi: Somos ochenteros: 
Kassiopea: El mundo según Kassiopea: 
http://kassioblog.blogspot.com/
El Completísimo: Diario de un completo gilipollas:
 http://diariodeuncompletogilipollas.blogspot.com/
Humberto: Humberto Did 
Esto no es un blog de historia:
 http://estonoesunblogdehistoria.blogspot.com/

Un beso para todos y todas 
y espero que no os sintáis obligados a ello.

7 abr 2011

Femme Fatale.

Hay dos cosas en la vida para las que la nena no estaba predispuesta.
La primera a vivir sobre el asfalto... Hija del campo, nadie hubiera podido imaginar que una gran parte de mi vida se iba a desarrollar en el asfalto de unas 10 ciudades diferentes en 20 años.
La segunda que con mi raya al lado y mis pocas o más bien, al contrario sobradas por exceso, cualidades  alcanzase nunca el status de mujer fatal.
Lo conseguí a mis 20 añitos, sí, señor... yo solita. La nena nombrada "femme fatale" 
La primera noche que no dormí en mi cama, nada subliminal ni raro, ni de pillar cacho... Una insospechada nevada de noviembre en una ciudad estudiantil donde no nevaba, me hizo quedarme en otro piso a dormir.
Por la mañana y corriendo,  me pongo mi vestido negro que no, que no era para ir a clase,  ya lo sé (que era de salir a quemar las calles) pero que no tenía otra cosa y me largo directamente a la facultad... tarde como siempre, como durante el último mes.
Un ligero problema con las puertas, que tengo aún, que no sé nunca para donde abren, me hizo entretenerme un poquito en la entrada y molestar más de lo habitual.
El ilustre profesor de Literatura de los Mundos, al que interrumpo, otra vez, la segunda vez en la semana ¡no puede más! La Liga para la Decencia y buena Reputación de la Mujer LDRM ha debido ponerme  un negativo por dormir fuera y se lo ha pasado al ilustre profesor. ¡Como corren las noticias!

- "... en Oscar Wilde...La "femme fatale" ... " -decía el ilustre profesor, mientras yo entraba. Y ahí, justo ahí, mirando para mí y haciendo un gesto con la mano para señalarme,claramente, añade- la "femme fatale" siempre llega tarde.
Eso va por mí,  la carcajada por el escarnio es casi unánime, hasta mis amigas, las muy..., se rien. Yo debería de callarme, es cierto y lo hago. Por una vez hago lo que tengo que hacer, pido perdón y bajo la cabeza... los ciento y pico de alumnos que eramos paran poco a poco de reir... algo sin importancia, una bromita que nadie recordará dentro de 5 minutos! Estoy a salvo.

Pero el ilustre catedrático no cree que sea bastante, se envalentona con mi cobardía, me cree incapaz de sublevarme y sigue con un:
-"La femme fatale tampoco tiene mucha memoria para recordar lo que explicamos ayer... a ver, venga al encerado y cuéntenos de que hablamos ayer ... ", al estilo de Fray Luis.
Es imposible que la nena cuente-recuerde de que hablamos ayer porque, ayer, la nena no ha venido a clase... y además quién iba a estudiar lo del día anterior?; aquí solo se estudia para los parciales, en todo caso, para el final.
Pero la nena, esto, ya no lo aguanta... con más corazón y agallas que sabiduría, me subo a la tarima y desarrollo un brillante monólogo de diez minutos, completamente inventado, sobre la imposible conexión  Stendall  y Wilde !Una vocación que empieza! 

"Femme fatale", me lo han llamado mucho para tomarme el pelo, me lo siguen llamando mis amigas cuando entro partiendo la pana en un sitio o en un tema, cuando me quiero hacer la listita...
Pero el hecho de ser nombrada mujer fatal, no me condujo al mundo del ligoteo fácil ni de las pasiones obscuras...este título honorífico y honorario que he intentado defener con valor y pundohonor me llevó, cosa curiosa,  al estudio en general: era más fácil estudiar un poquito que inventar un mucho; cansada de tener que idear todos los días un resumen del día precedente.  Mis exposiciones fueron incluso objeto de citación por parte de mis compañeros, a pesar de que el ilustre profesor se encargaba de decir una y otra vez que no me mentasen que no tenía ni idea de lo que decía, pero no dejó de invitarme más o menos a diario a resumir en 5 minutos su intervención del día anterior...

El ser nombrada femme fatale me llevo pues,  en contra de lo que pueda parecer, al estudio y a las mejores calificaciones...  No me serviría de mucho la literatura de los mundos, una optativa sin demasiada importancia pero, pero fue una de las mejores  elecciones de mi vida...
Y además quien podría resistirse al honor de compartir categoría, aunque yo sea más falsa que un billete de 500 euros,  con Ishtar, Eva, La Dama de Shangai o  Mata Hari por poner algunos ejemplos.

Una mujer fatal (de la expresión francesa Femme fatale) es un personaje tipo que usa la sexualidad para atrapar al desventurado héroe. Seduce "sin darse", caracterizada a menudo físicamente como una mujer muy femenina y moralmente como una seductora que usa a veces  la mentira y el encanto. Suele ser visto como un personaje que constantemente cruza la línea entre la bondad y la maldad, actuando sin escrúpulos sea cual sea su voluntad.
Aunque suele ser malvada, también hay mujeres fatales que en algunas historias hacen de antiheroínas e incluso que se arrepienten para llegar a ser heroínas al final del relato.                                              
Fuente: Wikipédia

O sea que si me arrepiento podré ser una heroína al final... Pues no,  me temo que no me voy a arrepentir de nadita esta semana, ya veremos, la próxima...


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