Alegrando el día..

Hoy para alegrar un poco el día me entrego a mi vida de "glamour": comprar trapitos con mi amiga VO.

Somos muy parecidas, nos gustan las mismas cosas pero hacemos una pareja horrible.

VO es la mujer pluscuamperfecta, ese es su título, en serio. Cuerpo de guitarra, melena larga, sonrisa 10. Espectacular, su otro título.  Aunque para llegar al metro sesenta  se tenga que poner sus taconazos de 10 centímetros de los que no se apea ni para irse a la cama.  

Coquetas las dos. Ella suele ir de blanco y oro.Yo soy de negro y plata.

Cuando quedo con VO me arreglo más. Me paso las planchas al pelo, me maquillo...y  una buena ración de rimel, 5 capas (7 para cuando salía-salgo-aun-un-poquito por la noche a quemar las calles) Y también me pongo mis zapatos de cuña.  Solo que yo,  con mis tacones de 6 o 7 centímetros mido más de uno ochenta ... 

Total que  yo soy un poco demasiado grandota y ella es un poco demasiado pequeñita. Contentas y felices vamos por el centro comercial poniendo a parir a nuestros marathonianos... cuando vemos venir a la mujer camel-buberrys perfecta.

La mujer camel-buberrys perfecta es rubia con mechas, morena-renegada (ya por esto nos cae mal); lleva una gabardina camel de buberrys de esta temporada, el paraguas de cuadros buberrys, y el resto a juego... perfecta. Conjuntada, delgada, altura media, belleza media... se espanta por todo: que calor hace! Esto es intolerable... Pero que frío... etc. 

La mujer camel nos ve y nos machaca. ¡¡¡Zas!!!: Primero nos cuenta sus éxitos; trabajo: super-bien, clases de pintura: excepcional talento, chalet en la playa: supertirado de precio ...  y luego se dedica a repartir. Empieza conmigo. Que si a fulanita le ha ido muy bien un dietísta-emotivista.¡¡¡Zas!!! Y luego sigue con mi amiga VO. Que si conoce a un fisio que deja la espalda de las chicas que llevan taconazos como nueva...¡¡¡Zas!!!  Nos la acaba de jugar de nuevo, a mi me ha llamado,  gorda (que sí, pero bueno) y a mi amiga, enana (que no,  pero bueno).

Luego se pone con su marido, eterno hombre camel-lacoste-hilfiger-callado que no ha tenido huevos para arreglar lo del cambio de operador telefónico y que para eso viene ella, in person, a ajustar cuentas. Y ahí se va a ajustar cuentas... Temblamos. De repente las compañías de teléfono nos dan pena. Su marido que ha trabajado con nosotras hace 5 años, es buena gente,  no se merece este castigo, ni esta humillación pública y nosotras tampoco. VO y yo nos miramos y decidimos arreglar la situación a nuestra manera como hacíamos hace años: esto se llama restituir el orgullo masculino y de paso también el femenino. (El hombre-camel-lacoste-callado es desde siempre de nuestros seguidores visuales más activos...) Nos acercamos a él y le susurramos al oído:

"-Si decidimos hacer un trío, tú serás el elegido" 

Stripper

Ahora la sauna es mixta. Conociendo mis antecedentes... pues sí, no podía ser menos. He hecho un streptease en toda regla. 

Hoy he usado una de esas frases que normalmente no aplico... los necios critican la lluvia y el sol. No ha sido una gran semana. Ayer me la liaron y hoy han ido pasando a pedir disculpas a su manera... pero no he aguantado. La primera vez en mucho tiempo que me asoma una lagrima que no es por mi padre ni por mi marathoniano. Esto lo solucionaré la semana que viene...

Hoy me hacía falta la sauna... media hora de espalda en la piscina, lejos del mundo, meditando, pero sin música y sin mi hombre, no se puede tener todo, eses eran mis privilegios antes cuando él estaba aquí...  Y luego a la sauna, que ahora es mixta. Cuando entré no había nadie. Yo, con mi toalla rosa chicle... extragrande... Me tumbo en mi rincón. Me adormilo. Me duermo. Cuando me despierto la sauna estaba llena de jóvenes... hablando de exámenes. Total que no podré levantarme sin molestar a tres o cuatro que están en el banco de abajo, sobretodo que para salir de donde estoy tengo que levantar las piernas y mi toalla extragrande,  de repente, ya no es tan grande...

Aguanto lo que puedo... pero al final esta especie de claustrofobia, que no tengo, que simplemente es miedo a quedarme encerrada puede conmigo. Ya no puedo respirar será la calor o la angustia... no sé. ¡Tengo que salir!  ¡Tengo que salir ya!  Se me lía la toalla que se me engancha, pego un gritito de lo más estúpido y salgo como puedo haciendo una perfecta exhibición de mis métodos depilatorios en los montes y los campos de castilla, que no son tan exiguos como la moda juvenil exige…

Pero he hecho una buena obra… demostrar a las nuevas generaciones que todavía existe el  pelo y como eran las anatomías femeninas de las generaciones anteriores. Toda una lección de historia.   Enfadada con los del trabajo y con el mundo en general, me prometo depilarme ya mismo,  para el próximo pase de mañana a las diez y diez… y no hacer más buenas obras.

El que quiera vello y cositas bizarras que lo busque en otro lado... La nena se va a dedicar al streptease normal y corriente.

De osos pardos y mujeres confundidas ...

Ayer paré a repostar en una área de servicio de una autopista desierta a juzgar por la ausencia de vehículos. Después de dar un par de volantazos intentando decidir en que surtidor parar... me detengo en el 3 un poco escorada porque, finalmente, creo que me gustaba más el 2. Me ocurre siempre: cuando hay un montón de plazas libres para aparcar, en los centros comerciales a mediodía por poner un ejemplo, doy vueltas y vueltas intentando encontrar el mejor sitio posible y no me doy decidido. Ya sé que es una pena, pero acabo aparcando atravesada, lejos y algo enfadada conmigo misma ... 

Después de pelearme con la tapa del depósito, la manguera y con los guantes que no puse ... me voy al baño a realizar varias tareas femeninas supersecretas y al salir me paro un ratito con el expositor de los libros de bolsillo. Aunque parezca increíble siempre encuentro algo especial por estos sitios, un pocket que no he comprado en su versión elegante porque pasaba de 20 y tantos euros y que me encuentro aquí a 6,99. Me lo llevo.

Me pongo a la cola para pagar ... y de repente ahí aparece el hombre de neardenthal de mi vida... partiendo la pana e impresionándome a base de gritos seudo-eróticos... Como una moto, ya estoy puesta!

-"... ya te vale! Eres tú la del 3... llevo 10 minutos esperando a que quites el puto coche !"

Yo, que no me creo que este hombretón tan poético y elegante se dirija a mí,  miro discretamente hacia atrás no vaya a ser que esté hablando con otra y me lleve un chasco... Pues no. No hay nadie detrás. Todito para mí... ¡¡¡Que bien!!! Elijo entre las dos frases que me vienen a la cabeza para intentar llevarle la corriente, a ver si de esta ligo... y no se me escapa corriendo.

-"Me estaba cambiando el támpax" Esta no. Puede que mencionar un támpax y esperar luego una continuidad festiva... no, no parece muy adecuada. Así que me inclino por la segunda.

- "A mí, como a la mayoría de las mujeres,  también me gusta la rapidez..." y le saco todos los dientes que tengo y le hago una tumbá de ojos que él no aprecia seguramente porque cree que estoy mirando el surtidor número 3 donde mi coche se ve asaltado por una furgoneta blanca pegada en una posición totalmente  indecorosa...  El dependiente también sonríe y también saca todos los dientes. Me celo un poquito. Creo que también intenta llevarse al huerto  a este oso pardo.  

El oso pardo pasa de mí y se dedica a gritar en dirección a otros osos pardos sobre lo incívicas que son las mujeres que llevan la raya al lado... Como veo que no está interesado en mí, me retiro discreta y decepcionadamente. No soy yo de perseguir hombrones que no aprecian mis cualidades.

Minutos más tarde rodando tranquilamente por mi carril a menos de 110 (sí)  veo que me adelanta la furgoneta blanca del oso pardo, que me hace unos gestos de lo más obsceno con la mano y los dedos ... por Dios... ¿pero esto que es? Vamos un poco rápido ¿no? El hombrón insiste de tal manera que yo no tengo más remedio que hacerle un saludo con el dedo corazón completamente estirado, claro significado de "eres el primero en mi lista" y luego le envío un besote (esto lo hago mucho y no deja de darme satisfacciones en la carretera) para que vea que sigo interesada en él...

Llegando al peaje compruebo que mis intentos por seducir a este neanderthal han dado su fruto. Me está esperando en el carril del dinámico. No tengo más remedio que parar detrás de él con el corazón en vilo... ¡Que insistente! Se baja de la furgoneta y se viene a mi coche y por la ventanilla del copiloto que he bajado,  temblando de emoción, me dice:

- "Llevas la tapa del depósito abierta..." Efectivamente, por el retrovisor veo colgando el tapón ... El amable caballero lo enrosca, cierra la tapa y se viene a la ventanilla sacando ahora sí, también él todos los dientes y  esperando, sin duda,  mi rendición incondicional. Me hago la remolona... Chasco la lengua, miro al techo, meneo la cabeza y  finalmente no tengo más remedio que soltar un:

- "Gracias, muchas gracias... y lo siento" Tengo derecho, incluso,  a un besote lanzado con la mano...

¡Todavía oigo las carcajadas!

Terra non nuclear!!!

¡Por favor que alguien me arregle esto!

Il y avait un jardin ... Georges Moustaki

Me ha parecido muy interesante el post de Arturo en El 4ºC sobre los niveles de radiación.
http://apartamentoparaseis.blogspot.com/2011/03/sabe-cuanta-radiacion-se-expone-con-una.html

A todo GAS!

A TODO GAS!
Rozando los limites permitidos 

Yo y el acelerador de partículas... los más rápidos.

Saltando al hiperespacio

 Gaseosa en busca de emociones fuertes....

 *Hace la foto el  amigo invisible. 

El anuncio de Perrier censurado...

No lejos de Nîmes y de sus Arènes se encuentra el manantial de un agua con gas, ya famoso en la época romana.   A principios del siglo XX el doctor Perrier que dirigía las termas pensó que sería buena idea embotellar esta agua medicinal.

Desde entonces Perrier vende la mitad de su producción en el extranjero. Allá por los 80 Perrier decide pasar a la botella grande y la publicita con este anuncio que fue censurado por ir un poco demasiado lejos... Parece ser que la metáfora eyaculatoria no gustó (o gustó) demasiado y sería substituída, sin dejar por ello de ser considerada la "mano más sexy" ...

La Oreja de Van Gogh - 11 de marzo (jueves)

Un video sobre el 11 de marzo.
Al final no me pude resistir y lo hice, lo subí.
Y me he despertado, ayer,  sabiendo que era 11 de marzo, como recuerdo la fecha de la muerte de mi padre: 22 de diciembre, como recuerdo el día en que casi me mato con mi coche: 17 de abril
No he leído la fecha en ningún libro de historia, ni en un periódico... es una fecha que recuerdo, me pasó a mí.

No volveré a tocar tus cosas...

Vengo de una familia de mujeres de buen cutis que se dice por ahí y que se creen que tienen todos los derechos a cambio de decir siempre sí.  

Mi madre, mi hermana y yo,  y mi abuela, antes que nosotras, hemos elegido a hombres morenos, inteligentes y como diría mi amiga francesa, Mme Corny: "muy masculinos" para aludir al hecho de que, nosotras, cuando escogemos un hombre, pues eso,  que escogemos un hombre. A esto hay que añadir una cualidad esencial, que todos deben de tener y que podríamos llamar  "sensibilidad", "comprensión", ...  pero que en el fondo se resume a ser buena persona. Mi hermana, además, suele elegirlos nórdicos, de pelo rubio y vampiros si puede ser.

Si las circunstancias son propicias nos los llevamos a la cama y les damos una docena de hijos o media o  un par o ninguno según nos venga bien o le cuadre... que también ocurre.

A veces y según como venga el día, lo mismo que nos atrae de nuestros hombres nos desagrada: la barba es demasiado áspera, el moreno es demasiado oscuro, la inteligencia demasiado aguda... y nos pasamos el día  irritándolos profundamente... sin tregua y sin ser demasiado conscientes de ello ... solo porque sí.

Llegados a este punto, aplicamos a rajatabla el consejo de mi abuela... No dejar que nuestro hombre se acueste enfadado, o mejor dicho que se levante enfadado. Con la táctica de arrimar, en la cama, el trasero a su delantera... (mi abuela hablaba más bien de ascuas y sardinas) y aplicar un movimiento tipo lambada... En fin,  creo que  habéis pillado el concepto.

Que desastre. No es más fácil intentar arreglar las cosas hablando:

- "Esta bien, no volveré a tocar tus cosas, marathoniano. Lo siento, ya sabes que soy una listita del tres al cuarto... pues si ya lo sabes porque te extrañas de que te lo quiera revolver todo...  Lo dicho, no volveré a tocar tus cosas... "

Hablando se entiende la gente, ¿o no?. Y yo que soy una firme defensora de la política del diálogo, me veo obligada a recurrir  al vil comercio de la carne y que la nena tenga triunfar y subir a la torre Eiffel una vez o incluso dos para apaciguar los ánimos. ¡Que pena!

Se me cala el coche...

Pues no. No hay manera. Se me cala el coche... Que no, que no puedo ir a 110. Iba yo a 112 rozando la ilegalidad, habituándome a mi nuevo papel de patata al volante, cuando va el coche y plaf, plaf, plaf y que se me cala.

Yo era conductora, piloto. No de Formula 1 pero si una mujer digamos "casi" competente en materia vial y ahora me veo reducida a ser una patata tímida,  agarrotada,  al volante y sin posibilidad de acelerar...

 A mí que me quiten el acelerador del coche... Ya no me sirve para nada.... Se ha convertido el un trasto inutil que solo me produce transtornos:

- Se me ponen calambres en los gemelos de ir reteniendo el pie en el acelerador

- Como no puedo apoyar el pie en el pedal, por lo tanto,  no me queda más remedio que apoyar en el tacón... destrozo los zapatos y los talones también.

- Las manos atrofiadas de tanta crispación...
- Llego muerta, dolorida  y tarde al trabajo 

- Miro la cartera y nada; sigo sin un euro... habré ahorrado: cuánto? unos 10 céntimos... Vaya!  No me da ni para el "reflex".

Entro en mi face con ganas de morder y propongo formar un grupo:

GAS

Grupo de

Automovilistas con

Sentido común...

Mis amigas  y yo ya nos llamamos las "gaseosas". .. Y vamos a  ir por ahí a todo GAS, gassssssssssss! ... rompiendo con las increíbles barreras legales... y con la cordura humana y aplicando el sentido común.

110 km/h pero cómo se les ocurren estas cosas?

Enfermera. Cuerpos del Estado I

Todo el mundo creía que yo estaba destinada a ser enfermera.

El Consejo de Orientación Escolar dictamino cuando acabé en el insti que yo debía de proseguir mis estudios con la enfermería.

En mi familia, por el simple hecho de operar a personas y animales extirpando  todo tipo de cosas, que los que vivimos en el campo nos metemos en el cuerpo solo porque sí, que no somos de Bilbao pero casi: espinas,  piedrecitas, astillas, y lo demás granos, forúnculos etc... y entablillar a mis perros tan propensos a los accidentes como la dueña y echar jarros de manzanilla a los gatos tuertos que recuperaba del contenedor de la basura donde desalmados seres-no-humanos varios los dejaban abandonados, preferentemente, con un ojo colgado. Tenía que encerrarlos debajo de una cesta y luego pillarlos desprevenidos para arrojarles  la manzanilla a ojo sangrante y a la tajada que tenían en toda la cara... (Profesional que soy para todo.)

Nadie parecía agradecer mis desvelos. Las personas y creo que también los animales me huían en cuanto me veían con las pinzas y las agujitas...

Ni que decir tiene que mi camino profesional me llevo a otros puertos. Y aunque  siempre disfruté con estas prácticas enfermeriles y quirurgicas,  nunca  pensé que esto pudiese traerme ningún beneficio ni ser una profesión o un trabajo que fuese salvarme de nada.

Volvía yo uno de estos días de una cena-informal de alto nivel (con pachanga incluida y bailecito) en mi coche tan tranquila, a esas horas de la noche en las que no se sabe si uno llega tarde o llega temprano y en un grado de achispamiento indefinido y digo bien indefinido... cuando me topo con dos cuerpos del estado... realizando pruebas psicológicas a ciudadanos de bien admiradores del Rioja y del Gyn-tonic.  
"Diosssss!", pensé. Dispuesta a realizar mi estratagema habitual de rubia, tonta y con un botón desabrochado por "casualidad" cuando reparé en que el vestidito que llevaba no tenía botones y que yo ya no estoy para estas tropelías ... Reflexiono, muy rápido, mientras se acerca un mozalbete con él que ni la rubia más mona tendría ningún éxito. Los Cuerpos del Estado son un poco asexuales últimamente... 


-"¿Ha bebido usted?" - me pregunta.


- "Buena estoy para beber. Vengo del turno de noche... y vaya noche por Dios! toda la noche pegada al tensiometro con una paciente operada de la vesícula..."


Me felicito a mi misma porque finalmente parece que la carrera de enfermería que no he hecho me va a servir para algo productivo... Evitar que mi achispamiento indefinido se convierta en achispamiento definido y medido por el alcohol-test. 
El mozalbete que juzga que mis ojos emborronados son producto seguramente de llorar acompañando a pacientes en su dolor...Me mira fijamente y me dice:


- "Váyase a casa y, por favor, no beba más"