Mi superhéroe...

Goku, Bolas del Dragón, 1986 de Akira Toriyama  (creo)

Pensé que me iba a curar con paracetamol. Pero no. Eso no le gustaba. Me dijo:

- "Yo no te doy. Tendrás que cogerlo tú ... "-me dijo tendiéndome la caja. 

Después de aquello considero el Paracetamol como una especie de veneno, sobre todo al tacto.... Aquel día sólo era una resaca sencilla. Gin-tonic.

No,  no me curó con Paracetamol. Sino con tiritas y amor. Era un tío normal.

En realidad, llevaba un paquete de tiritas en el bolsillo de atrás de su vaquero. Las fue usando con todos los rasguños que me había hecho al rozarme con zarzas varias del camino.

Me las curó una a una. Primero las de fuera y luego las de dentro. Después me frotó y me dio brillo. Y me dejó reluciente y como nueva.

No eran unas tiritas monas... ni tan siquiera de esos compeed tan, tan insuperables... No. Eran tiritas normales y él era un tio normal... solo que por las tardes se dedicaba a curar a mujeres heridas.

Quizás no sea tan normal. Quizás sea el superhéroe de las tiritas.

Ahora yo voy por ahí fuerte y decidida y brillo más que un árbol de navidad.

A cambio, normalmente, yo le doy dolor de cabeza o de cuello, según el día.

La vida no es justa.

Cumplo un año más...

Hoy es mi cumpleaños. 12 de diciembre. Nací a las 6 de la mañana... más o menos y pesé unos 5 kilos. Ya amenazaba con salirme de los moldes entonces... y así ha sido. Hija deseada y buscada. Mis otros tres hermanos fueron producto de mucho amor. Mi madre solo quería un hijo para que tuviese todo, todito, todo: yo. Mi padre se reía. Entre risas 4 hermanos que somos. Yo, por si os queda duda... lo he tenido todo, todito, todo... incluso he recibido el privilegio de nacer en esta familia.

Sagitario. Siento una enorme curiosidad por el mundo que me rodea. Me gusta los pequeños y los grandes placeres. Suelo dar consejos sin que la gente me lo pida. 

Fuego. Soy una cerilla y tengo la mala costumbre de arrimarme a los bidones de gasolina.

Sé que ofendo al honor de otros Kamikazes, compañeros de profesión, pero... pretendo seguir estando viva este año que empiezo hoy. 

Fin de semana mofeta.

Un fin de semana mofeta se consigue de la siguiente manera:

Una logra pasar todo el fin de semana sola (o casi),  normalmente, desde el mediodía del sábado y muy importante en pijama. El pijama puede llegar a ser el mismo con él que has dormido la noche anterior... y con él que dormirás esta noche. Es mejor no babearse con la comida pero si ocurre no pasa nada una manchita de huevo no impide dormir....Es importante también no ducharse, ni lavarse el pelo. .. 

Estar sola, tumbada en el sofá agarrada al mando y si es posible viendo películas de amor en blanco y negro, la versión masculina incluye porno en Internet y más turbación hasta agotamiento general. Mi versión personal en estos casos consiste en entregarme a mi porno personal: canciones románticas, películas de amor, hasta la extenuación.

No se cocina comida sana. Se mete en el microondas cualquier cosa que venga en una bandeja de plástico . Se tiene a mano patatas fritas de bolsa o galletas de chocolate, según la preferencia personal y un teléfono para una charla intranscendente de una o dos horas. Se rechazan todas la invitaciones a cafés y demás. Se puede utilizar como excusa: " estoy con la regla..." o la verdad a secas: "estoy de mofeta".

Lo más importante no se limpia la casa.

Los beneficios de esta dieta mofeta son innumerables: el pelo se nutre con la mascarilla natural que aporta la grasa del propio cabello, el descanso está asegurado, la reflexión nos lleva a tomar buenas decisiones. En casos extremos se llega a decidir a ponerse a dieta. El fin de semana mofeta es bueno para una pero no para los que te rodean que se quejarán del olor corporal que desprendes. Por eso es importante tener la mínima compañía posible.

El fin de semana mofeta termina el domingo hacia las 9 de la noche con un baño de una hora, burbujas, las sales minerales que te han regalado la Navidad anterior, depilación integral, piedra Pómez, cremas reafirmantes para cuerpo y cara. Secarse el pelo boca abajo y muy importante: calentar las toallas en el radiador y ponerse una camisa de dormir blanca y mudar la cama, por supuesto con sábanas blancas. 

El bienestar total.

Un beso para todos los que pasáis por aquí: retrosexuales, kamikazes, economistas, hadas, vaqueros, turistas, piratas y gente de bien.

Los nuevos diez mandamientos

El viaje de Cloe

No suelo leer mucho a Punset, no sé por qué porque siempre he encontrado acertado lo que dice pero hoy paseando por el océano digital me he parado a leer esto que vale, y  mucho, la pena: el valor más universal. 

¿Si tuviésemos que escribir de nuevo los 10 mandamientos cuales serían? Pues ahí van resumiditos.

El amor. El valor humano más universal. Fusionarse para sobrevivir.

Las redes sociales. La soledad no conviene al ser humano.

La esperanza de vida aumenta cada año. Hay vida antes de la muerte....y hay que vivirla.

En tiempos de crisis se escucha a los mayores pero el liderazgo es de los jóvenes

El único aprendizaje que cuenta es el emocional, aprender a gestionar la ira, el miedo...

La intuición es una fuente de conocimiento tan válida como la razón

La belleza es la ausencia de dolor

La felicidad está en la sala de espera de la felicidad.

No sé si esto es exactamente lo que Punset y este libro que él recomienda (que todavía no me he leído quiere decir) pero para mí son justito estos...

Me he comprado un anillo que cambia de color según el humor, allá en Toulouse. Eso dice el manual. Desde que lo he puesto solo ha mostrado un color: azul (que significa feliz). 

Tal vez a los mandamientos de Punset yo tenga que añadir uno: 

-"que no venga nadie a desengañarme". 

Quiero pensar que mi anillo funciona y marca como estoy realmente en este momento: feliz. 

O Toulouse

Estoy en Toulouse con un proyecto del trabajo y con un netbook del que os podría hablar horas y horas pero que voy a resumir en unas cuantas palabras: no vale para nada. Media hora le ha llevado abrir esta página. En estas condiciones es imposible escribir. 

Hoy hemos podido salir a cenar tranquilas. Hemos elegido un libanés del centro. Yo he elegido una tortita. Muy rica. No se lo que llevaba pero estaba  buenísima, quizás tomates, menta y pepinillos... tal vez hubiese carne o pollo o algún pescado o no. 

He querido ir al baño antes de comer. He preguntado al camarero: fuera. Pensé que se había equivocado y que había querido decir: al fondo. Pero no ni se equivocaba, ni me estaba echando, era simplemente que el baño estaba fuera. Sí. Me ha acompañado con una llave de hierro enorme. Hum! pensé, parece una llave de la Edad Media. Efectivamente la llave era seguramente de la Edad Media al igual que el baño.

 Me pasé un rato buscándolo y resulta que estaba allí delante de mis ojos, a mis pies: un enorme agujero. Hice lo único que se puede hacer en estos casos: saqué el móvil para sacarle una foto... porque mi pis allí no se quedaba.

En eso se apagó la luz, que mira tú que casualidad era automática (que ni falta que hacía) y me quedé a oscuras con un agujero delante de mí y unas escaleras de caracol detrás.... 

¿Ataque de pánico? Pues sí. Pero no tanto... porque tenia en mis manos mi reluciente móvil nuevo (un modelo que tiene menos de cinco años... una preciosidad rosita que no tiene de nada pero que tiene lo más importante para mi hoy: una potente linterna!!! Pues sí... salí yo solita de allí con mi móvil rosita que no tiene pantalla táctil, ni mp3 y que solo tiene para escuchar radio y no muchas...pero que me ha servido para escapar de un lugar cerrado con la luz apagada y sin apenas gritar.

No es más rico él que más tiene... sino el que mejor invierte. Como ya habréis adivinado mi teléfono ha sido una inversión de 0 euros.

Sumamos: una ciudad histórica, un baño de la Edad Media, un móvil del siglo pasado y un mojito que aquí es más caro que un cubata igual a unas risas y a una noche entre amigos. Dulces sueños.

Bob Esponja y yo...

16h: Siesta de cama con mis sobrinos encima... "tía, tía..." al final nos dormimos todos.  

Ducha rápida. Sandalias Geox negras y altas. Temporada pasada. Camiseta enseñando un poquitín de hombro. Pantalón negro ribeteado de cuero (discreto), de esta temporada.

18h: Sala de Conferencias. Reunión con 100 invitados. Hablo: proyectos, objetivos, resultados. Triunfo. Hoy me ha venido bien ser alta. Explico. Impresiono. Sonrío. Me despido. Miradas divertidas. ¿Miradas divertidas? Hum!

19h: Coche a 100. Vuelvo a casa.  Me miro en el retrovisor y.... tengo una calcomanía de Bob Esponja-pirata pegada en el hombro izquierdo. ¿De dónde ha salido?

Me río. Lloro. Las miradas divertidas tienen su explicación. Me río. Lloro.

Un disfraz de mujer trabajadora, responsable, cientos de palabras acertadas han quedado borradas porque mientras dormía mi sobrino me habrá colocado una pegatina de Bob Esponja  en el hombro...

Esto es peor que la vez en que mientras unos amigos alababan lo bien que me quedada un vestitido, en una boda, mi hija suelta un:

- "¡Es por la fajaaaaaaaaa!"

Cria cuervos... 

Un giro teatral ...

Maldad kamikaze

He echado tres broncas. 

-"No deberías haber hecho esto. No te compete. No lo vuelvas a hacer, por favor" 

Para más no doy. Gritar o poner encima de la mesa los cojones que no tengo no es mi estilo. 

En otros tiempos el hecho de tener que llamarle la "atención" a alguien me hubiese supuesto una semana sin dormir. Una semana de culpa. Esta vez no ha sido así. Eran necesarias. 

Un amigo me ha dicho: "No te queda otra. Aquí solo hay dos especies: o eres cabrón o gilipollas" (perdón al Completísimo Gilipollas por usar su nombre en vano). 

Bien. He decidido. Ni cabrona ni gilipollas. Nadie va a tener una versión mejorada-maligna de mi misma. Seré como tengo que ser, como quiera ser.

El viernes salí tarde. Me ha dado un pronto y así sin pensarlo más le he dicho a la señora de la limpieza:

- "Cuando tengamos un hueco, vamos a limpiar este despacho y tirar toda la papelería que no vale."

Primero ha venido la acción y luego la reflexión. Este acto de limpieza de lo viejo supone, textualmente, que voy a ocupar mi espacio. He empezado por el sentido figurado: un año  después de ser nombrada jefecilla del tres al cuarto he tomado posesión del cargo: se han acabado las dudas. Me hago cargo. A partir de mañana me ocuparé del sentido literal: limpiar mi pequeño despacho de nueve metros cuadrados. 

He borrado de mi ordenador la carta de dimisión que presento todos los años. Ni me contestaban. A la papelera. He puesto un reloj de pared rosa y un afilalápices con forma de cañón.

No sé lo que pasará este año. Me quedo dentro de mis nueve metros cuadrados que no es mucho para una loba fiera y que es demasiado para una kamikaze sentimental...  pero dentro de mis nueve metros cuadrados las cosas se harán, exactamente, a mi manera.

.

Esta canción preciosa ¿no? 

¡Perdón por hablaros del trabajo!  A mis múltiples defectos tengo que añadir él más imperdonable desatender a la gente que aprecio.

De vampiros y escoceses de buen ver...

Alexander Skarsgard, demasiado joven

Estábamos ayer tomando café las cuatro: dos amigas, mi hermana y yo, hojeando una revista de moda cuando aparece este guapetón Alexander Skarsgard en una fotito y mi hermana (que solo jura por vampiros rubios) lanza un: "Dios pero que guapo..., ay!!! y se lanza a explicarnos que trabaja en una serie de vampiros y que es tan alto y tan rubio y que está como un tren... El resto no se puede contar en un blog decente. 

Yo, dispuesta a que nadie me ponga la pierna encima, suelto que como Gerard Buttler nadie: "monísimo y tan bien construido..." Así iba la cosa. Acababa de aparecer Robert Pattinson el sueño de café más calenturiento de nuestra amiga NE cuando la cuarta en discordia, desde ahora: doña Practica-Realista nos quiere amargar con un:

-"¡Estais locas!!!..."  Pues... que Robertito tiene los dientes feos, que el Sr. Skarsgard era un jovenzuelo y nosotras unas cuggars y que patatín patatán y hasta se puso con mi Gerard, que según ella era guay, guay pero que muy guay.

Gerard Butler, mala dicción

Anda ya. Si es que doña Realista ya no nos dejar ni tener una triste ensoñación con un actor-cañon. ¡Que todos son demasiado jóvenes y/o demasiado homo o las dos cosas a la vez!

Total que para lo que nos cunde. Paso a calcular las posibles opciones que tengo.

1ª Liarme la manta a la cabeza y dejar mi casa llena de gente y mi patio lleno de mascotas y largarme a perseguir a este Gerard por la Alta Escocia (creo) con fines malignos: llevarlo al altar!!! tras descubrir "in person" que si carne o pescado. Puede ser. Soy una kamikaze imprevisible y puede que en la crisis de los 40. Pero dado el episodio de fallo cardíaco que me da cuando veo un accidente de coche en la carretera y que no paro hasta que localizo por el móvil a todos, toditos; inclusive llamo al cole (no vaya a ser que el peugeot gris que se la ha petado, modelo que nadie en mi family tiene, haya secuestrado a los niños...) Me gano algún grito por molestar a la gente cuando está trabajando y el apelativo de "doña-angustias" (de churri y compañía) pero quedo tranquila. No. Esta no parece una opción aceptable para mí.

La 2ª, mucho más factible podría ser tener un "rollito" con este escocés. Un affaire bien disimulado. Podría escribir una novela sobre un mariscador gallego arriesgando su vida en los acantilados de la Costa da Morte para picar unos cuantos percebes que descubre una tóxina alienígena en los moluscos con el fin de chupar el cerebro (aquí me he pasado con lo  del cerebro!!!) a los dirigentes occidentales (los únicos con acceso al percebe fresco) que aparte de enfrentarse a este complot extraterreste sufre porque su novia, maestra en un colegio de monjas, se debate entre el amor físico que siente por él (hay que meter un poco de sexo) y el amor tísico que siente por Dios. La novela llegaría a ser número uno de best-sellers en todo el mundo y los americanos querrían hacer la pelí. ¡Ja! Bien jugado ¿no? Ya lo tenía previsto. El mariscador tendría el cuerpazo del señor Buttler y cuando me llamasen a Hollywood para aconsejar al equipo sobre el intringulis de la historia: plaf,  me ligo a Gerard con mil tretas kamikazes. Y allá en el hotel cuando esté dispuesta a pasarme al guapetón por la piedra (es una expresión que nunca he entendido) ahí mismo SÍ que las opciones amatorias del Sr Buttler tendrían importancia. Hum. Dudo. Va a ser que no. Descubriría que, seguramente, más importante que las elecciones que este chicarrón haga en su cama es que Yo no podría bajarme las bragas porque cosidas en ellas, tengo una estampita de Santa Rita Rita: "lo que se da no se quita" ... ¡Ains! Lastima de plan. Además puedo conseguir sexo gratuito, satisfactorio y sin tanto trabajo literario en mi cama de 1,50 con las palabras mágicas: "dame un masaje en cuello, cariño, que me parece que tengo una contractura" Todo el mundo sabe de 2/3 de los masajes acaban en sexo y el tercio restante acaba cuando los niños entran en la habitación preguntando: "¿Qué hacéeeeeeeis?" 

Robert Pattinson, tiene novia

(Si solteros-solteras varias o parejas sin hijos que lean esto se sienten desanimados ante la posibilidad de que los niños acaben con la vida sexual y con el sueño de los padres.... que vaaaaaaa!!! adelante que no se inquieten ... Esto sólo nos pasa a nosotros. Palabrita ;)

La conclusión de esta profunda reflexión es que ya que el Sr Buttler no va a ser el nuevo Sr Kamikaze, ni tan siquiera mi "rollito de primavera" ya  podía mi amiga "la realista-amarga ensoñaciones" dejarme en paz.  Total para dedicarme a admirar de lejos sus películas malas y sus fotos superbuenas me daría igual que el Sr. Butler tuviese 15 años, fuese un holograma generado por ordenador o el campeón del mundo en posturas kamasutra... Lo nuestro no tiene futuro.

Sepa usted, mi admirado Gerard, que tal vez mi devoción por usted se acabe el día menos pensado, soy voluble..., pero sepa también que tendrá mi respeto sincero en todas las elecciones que haga en su vida, que sea muy feliz, larga y próspera. Deseo que amplio a todos los que pasen por este blog aunque sea a través de una búsqueda-google tan sugerente como: "conos+depilados+chicas +team+kamikase":-O

Gracias a todos por vuestros mejores deseos para las vacaciones en París (otro día cuento algo). Han sido estupendas. Beso

Paris, je t'aime...

Ahora sí que voy a agostear un poquito: una semana. Como siempre cuando no tenemos claro a donde ir o no tenemos nada reservado acabamos en París.

Estaré aquí, en el muro de los "Je t'aime" en la plaza des Abesses. Este muro de lava esmaltada azul rinde homenaje a los enamorados. Esta compuesto por  mil  "Te quiero" escritos en 300 lenguas y con varias caligrafías distintas. Realización de Frédéric Baron.

Encima Gilda pide: Seamos razonables: exijamos lo imposible. Bonita frase.

Baron escribió el primer je t'aime en francés luego se giró hacia la mesa de al lado y pidió a unos árabes que se la tradujesen a árabe y luego a ruso y luego ... visitó muchas y muchas embajadas.

Después me iré a comer una tarta de manzana: Tarte Tatin. Un día a una de las hermanas Tatin famosas por su salón de té, se le cayó la tarta al salir del horno y se le dio la vuelta. La Señorita Tatin debía de ser un poco tacaña porque no la tiró y se la presentó a los clientes del revés. La tarta gustó. Y desde entonces... 

En un molde caramelizado se ponen las manzanas enteras y peladas, se cubre con masa y al horno. Se saca, se espera un poquito a que enfríe y se le da la vuelta como a una tortilla.

La mejor en el Marais, el barrio de los judios,  un domingo, por supuesto, a las 5 de la tarde.

Un beso para todos y todas. MUACKS

My mother & my father

No estoy de viaje ni "agosteando" como dice Advenedizo (me gusta la palabra, me la quedo, :D) Me gustaría, pero no. He estado en el Hospital Central con mi madre (Ya está mejor). No he avisado: lo siento.

Insuficiencia cardíaca se llama el enemigo íntimo de mi madre desde hace unos años. Esta enfermedad es la máxima ironía en una persona que ha sido más que suficiente para todo en su vida. El Excelente le daría yo. Soy parcial, claro. Pero cualquiera más objetivo le daría el sobresaliente igualmente. Mis padres han conjugado en su vida siempre los mismos verbos: amar, respetar, proteger, enseñar, amar... 

Mi madre sufre esta insuficiencia cardíaca desde hace un tiempo. Es posible que desde hace 6 años 7 meses y unos cuantos días. Desde diciembre de 2004. Yo sufro de envidia desde la misma época: envidia de ver a los padres de mis amigas vivos y coleando. Envidia de lo yo ya no tengo.

El día de su boda mi padre hizo esperar a mi madre, 1 hora, ante las caras espantadas de sus amigas que le decían por lo bajo:  "no va a venir".  Mi madre no tenía dudas y dijo: "vendrá"

Unos años antes mi padre se había entrometido entre mi abuelo, que bebía ocasionalmente y mi abuela que no estaba dispuesta a recibir nada de él aquella noche. Mi padre se puso en medio y dijo algo así como "no pasarás..." y supongo que aún más. Mi abuelo no le perdonó. Cuando mi padre y mi abuela estaban en la puerta de casa para coger el taxi que los llevaría a la iglesia el día de la boda, mi abuelo se levantó de la cama y le dijo:

-"Toñito (ese era el nombre de mi padre) ven y afeitame."

Lo hizo. Le afeito, le vistió y se lo trajo a la boda a la que había dicho que no iba a venir.  Imagino que esa es la manera que tienen los hombres de hacer las paces. 

Mi padre tampoco tenía dudas: sabía que le iban a esperar. Bajo del taxi corriendo a la altura de la casa de mi madre y  le susurró al oído:

-"Mi padre. Ya te contaré." Y siguieron para la iglesia. 40 años más tarde y el mismo día: un 23 de diciembre de 2004, mi padre volvió a entrar en aquella misma iglesia en un ataúd. 

"Todo el mundo es bueno pero tu padre además lo era" Me dijo un vecino. Cierto. 

Vamos a esta iglesia con su cementerio al lado casi todas las semanas... Llevamos flores, adecentamos los panteones, la tumbas de la familia, unos enterrados en el viejo panteón de tierra... otros en los más modernos y feos.  Algunas veces entramos en la iglesia. 

Yo no entro a visitar, ciertamente, a un Dios que no conozco. Voy a esta iglesia, más que nada por acompañar a mi madre, como hace el resto de mi familia y porque cuando nos juntamos todos, llenamos, casi por completo,  los pocos bancos de esta pequeña y fría iglesia de piedra.

Yo soy una mujer sincera

Hace años paseando por Santiago de Compostela,  JB me contó esta anécdota. Al poco de empezar a trabajar en la Embajada francesa en Madrid como ayudante del ayudante de agregado cultural, sin más conocimiento de español que los que recibió en el instituto salía todos días a tomarse una cerveza a las terrazas... enseguida se acostumbra uno a lo bueno, añade. Jean-Baptiste es ahora más español que yo en lo que refiere a tapas, terrazas, siesta y paellas. 

Sentado en la terraza mientras picaba unas olivas-dice él- venía todos los días a cantar un cantante callejero con una guitarra. Siempre cantaba la misma canción:

"Yo soy un hombre sincero de donde crece la palma

y antes de morir quiero echar mis versos del alma..."

Una canción preciosa. ¿No? Y luego les ponía la mano para que le diesen unas monedas. Durante muchos años JB y su amigo se creyeron que en español un hombre sincero era un vagabundo, un pobre ... Se asombraban de la cantidad de hombres y mujeres sinceros que había a las puertas de las iglesias... Esto salió a colación en aquel momento porque efectivamente llegamos a la fachada de la catedral y había unos cuantos hombres sinceros... pidiendo limosna

JB usaba esta anécdota para ilustrar que cuando uno aprende una lengua extranjera es tan importante  o más aprenderse los "saberes culturales y populares" que tiene un país como la gramática o la conversación...

Yo lo traigo a colación hoy por otro motivo.

Ella viene y me dice:  "los demás lo piensan pero no lo dicen pero yo soy sincera y te lo digo." La historia no tiene más historia que un tema banal y sin demasiada importancia.  No he tenido la agilidad de responder con una broma que aliviase el ambiente. Ni he sido capaz una vez más de soltarle lo que me gustaría porque luego tendría que levantarme e irme y decir: "Nunca más." 

Supongo que eso ocurrirá cualquier día. Ese día tendré que decir: rica, hasta aquí hemos llegado. No vale que yo me pase la vida aguantándote las lloreras y los malos rollos que has tenido y ahora correspondas así... 

Me vengo aquí a preparar el discurso que no le he dicho por no amargar la fiesta. Este discursillo que soltaré aquí pero que, estoy segura, no seré capaz de soltarle a ella. Porque no. Eso me supondría meses de culpabilidad, de decirme: te has rebajado a su nivel. Has acabado con una "amistad" de años por una chorrada. No lo haré. Ni siquiera soy capaz de decir que no... a la gente que ni me importa... ¿cómo le voy a soltar esto a ella? Pero esto es lo que pienso. Y este es mi blog. Así que con vuestro permiso descargo mi rabia aquí.

1º Tu tienes el derecho a expresar tu opinión pero yo no tengo el deber de escucharla. No te la pregunto porque no me interesa. No te he preguntado nada realmente importante para mí en mi vida. No eres fiable.

2º Si eres tan sincera porque no me preguntas sinceramente lo que opino de tí. Te lo contaría.

3º Si no sabes mentir es hora de que vayas aprendiendo que así te va rica.  Nadie, NADIE te habla en tu trabajo. Es posible que tus 40 compañeros estén todos equivocados pero yo empiezo a pensar que no...

4º Nunca he visto que utilices tu sinceridad para hablar de las cualidades de la gente. Tu sinceridad se centra solo en las cosas negativas... Eres parcial.

5º No vale de nada lo que tú digas de tí misma. Que tú digas que eres sincera no significa que los demás crean que seas sincera. En general cuando la gente habla de tu presunta sinceridad utiliza la palabra pobrecilla! Y aquí se cierra el círculo. Esta mujer sincera es pobre en amigos y para una que le quedaba, la quiere amargar. 

Hablamos por supuesto de este tipo de "sinceridad". La que está concebida para herir, criticar y destruir. Creo que fue Wilde él que dijo que la sinceridad es la puerta de la mala educación y yo añado que la sinceridad es como los consejos no la ofrezcas a menos que te la pidan.

Compartiendo enlaces...

Marta de: Cartas que nunca leeras  (http://martatz.blogspot.com/) pide que comparta este enlace para difundir algo que por desgracia es demasiado habitual hoy en día: una empresa con beneficios se larga a fabricar a China porque quiere más beneficios y que afecta a 450 familias de Cádiz. Aquí va el enlace http://www.vimeo.com/25926753 para que se conozca la situación de esta gente.

¡Animo!

Last Minute

Justo después de Semana Santa realizamos una reunión en la cumbre. Punto del día: destino para nuestras vacaciones de verano.

Somos 10, nosotros, mi hermana y su familia y mi amiga AB y la suya. 4 niños. 

Cada uno ha propuesto su destino, como buen ejemplo de asamblea republicana que intentamos ser. Lo de republicano es por la elección porque todo lo demás: gestión, reservas, itinerarios me corresponde a MI.

Las votaciones han quedado más o menos así. Bueno han quedado justo así. Lo tengo anotado en la agenda.

Cualquier ciudad grande que tenga muchas tiendas: 1 (AB)

Cualquier sitio al que no haya que ir en avión: 2 preferentemente Cataluña.(mi cuñado y mi marathoniano. Uno por pánico a los aviones, el otro por cansancio de aeropuertos.)

EuroDisney: 4 (Los niños: incluida mi sobrina de año medio que también ha votado. No es increíble... El motín lo lanzó mi hija: al grito de "Quieres ir a la casa de Mickey?" y todos han picado... Ya hemos estado, claro, pero quieren volver. Mi hija apunta maneras... de manipuladora de primer grado. Lo que nos espera!!!)

Cualquier ciudad donde haya buen vino: el novio de AB.

Italia: 1 (mi hermana)

Los Pirineos Centrales y Andorra: 1 (Yo... abucheo general. Nadie quiere ir a caminar, ni a hacer marchas...)

En la segunda vuelta, de manera incomprensible para la mente humana, han salido adelante dos destinos: 

- La costa de Barcelona  con parque de atracciones incluido. Los niños viendo que EuroDisney parecía que iba a caer han acercado posturas con los catalanes que les han ofrecido un par de días en Port-Aventura. Claro chantaje pero que en nuestras negociaciones está permitido.

 - y el País Vasco: el resto han juzgado que ciertamente en el País Vasco hay buen vino y buenas tiendas y mi hermana se arrimó a este ascua.

Total yo he mantenido mi postura pero a falta de votos he tenido que retirarme y aceptar las mayorías...

Llevo 2 meses buscando una casa rural o un par de bungalows en camping... son nuestras únicas opciones. Pues no queda nada. Nada que nos podamos pagar. Nada que no podamos casi-ni-pagar. Todo lo que no está cogido es extremadamente caro.

Hace un par de semanas llamé a asamblea extraordinaria para comunicar que yo me veía incapaz de encontrar nada y que nos iríamos a Last Minute.... ¿Indignados? No. Resignados estamos.

Así que ahora cuando alguien nos pregunta:

- "Yo me voy a EE.UU. un mes" -nos dice uno-  "¿Y vosotros a dónde?"

- "¿Nosotros? Al Last Minute..."

Un destino exótico que suena a aventura.

Aunque ahora que estamos solos debo confesar que iremos al Last Minute, claro ... pero resulta que, vaya casualidades que tiene la vida,  el destino que nos aparecerá como ofertón de último minuto serán los Pirineos Centrales!!! sobre todo porque hace un mes y medio que he reservado, sin que nadie sepa y nadie sabrá nunca, un par de bungalows en un camping cercano a Andorra!

No me juzguéis demasiado severamente... ¡Hace más 7 años que no gano una de estas elecciones!

Balance anual

Para mí el año no termina el 31 de diciembre como marca la ley sino el 23 de junio.  Los niños sin colegio. Todos a mi alrededor considerando el veranito... A mí me quedan aún un par de semanitas  pero ya vivo al ritmo de las vacaciones. Hago la declaración de la renta y, sobre todo, la noche del solsticio... la noche de San Juan. Un cita ineludible. Este año no la celebramos el 23 sino ayer 24 de junio que nos venía mejor a todos. Nos hemos juntado los de siempre: 6 amigas que eramos: 3 pares de hermanas... Las mayores de mi edad y las pequeñas un par de años menos. Hemos crecido juntas. Eramos y volvemos a ser vecinas A estas 6 hermanas se han añadido 2 chicas que viven y duermen juntas, nuestras parejas, los hijos, algún amigo de los hijos, algún amigo nuevo... Depende del año. A algunos hay años que solo vemos esta noche y en un par de fiestas más del verano ... Ayer eramos veintitantos más la hoguera, el churrasco, las cervezas, el vino, los mejillones superespeciales.... y un montón de tartas y bizcochos de postre. Montamos una tienda para que los niños pequeños pudiesen dormir y ... nos quedamos hasta las cuatro.

Una de las tradiciones que instauramos hace veintitantos años ya es la de contar todos y por orden lo que hemos hecho de especial en el año, una manera de hacer balance y de "votar as meigas fora"...

El año pasado mi hermana contó que había tenido su segundo hijo: una niña que lleva mi nombre. Yo podría haber hablado de un amor dormido. Pero no.

Este año me han vacilado a base de bien porque cuando iba a empezar a contar algo sublime y preciosista me han pisado al hablar soltando un:

- "Este año has vuelto a fumar!!!"... risas, pitorreos y broncas... de todos y en especial de los medicuchos que hay por aquí. Me han avergonzado, más que nada, porque tienen razón. Es imperdonable lo que estoy haciendo.

Como ayer la panda de capuletos que tengo por amigos no me ha dejado hablar me he venido a hacer mi balance anual con vosotros. 

Rapidito y sin pararme reviso el más importante:  el balance vital de los míos, él que me permite sobrevivir y que se puede resumir en: entierros: 0, visitas al Hospital Central: 0, amores correspondidos: todos, índice de aprobados: él más alto, amigos perdidos: 0, trabajo: 1, hipotecas y créditos: pagando... Todo en su sitio ¿no? 

¿Qué más he hecho este año?

Crear un blog. Valoración: me encanta. Ha sido un flechazo... . Leo, escribo, comento y me voy a ver las estadísticas... Este es un blog pequeño y no pasa de las 50 o 70 visitas al día... pero hace una semana o así he tenido 350 al día... algo ha pasado por la blogosfera. Si alguien sabe la razón que me lo explique, por favor.

A pesar de ser una jefecilla centrada en hacer protocolos de actuación y circulares, he conseguido que todo el mundo en el trabajo me siga hablando con cordialidad e incluso con vicio. Valoración:  milagro kamikaze.

Abandono de actividades por falta de cualificación profesional: 1 No más "estritis" en la sauna.

Encierros: 4. ¡Hum! Dos veces ha tenido venir el conserje a rescatarme de mi oficina.... Se van y me cierran dentro! (Tal vez sea a propósito y lo de la cordialidad sea fingido!) 1 vez en el baño de chicas gracias a una puerta que había perdido la manilla de dentro... a gritos de socorro... y un héroe anónimo que pasaba por allí me han salvado del colapso. Y la más grave: en casa. Fumando, medio a escondidas en el balcón, me cerraron y se fueron a la cama ... 2 horas tocando con un corta-uñas en la balaustrada bastaron para que mi sorda familia se enterase!!! Valoración: Muy mal. Mi miedo a quedarme encerrada evoluciona favorablemente hacia una claustrofobia en toda regla... ¡muy justificada!

Ascensores que he tomado: 3 en la consulta del dentista y con el conserje avisado de que si no volvía en un tiempo razonable .... Mejoría considerable. Bien

Transparencias: 1 en una gasolina después de que el calor sofocante me obligara a quitarme la camiseta antibalas de interior... Gente abochornada por las transparencias: 3: el chico de la gasolinera, una clienta y yo misma... Valoración: me la suda.

Mallas vaqueras monísimas: 1. Valoración: 200% Ya se sabe que las mallas hay que comprarlas por lo menos de una talla menos sino flojean el primer día ya. Las mías son dos tallas menos. Muy elegante no estoy tirada en la cama y sudando para que suban de la cadera.... pero en la calle y con mis cuñas...ah! soy capaz de parar el tráfico...  (bueno, con un poquitín de ayuda del semáforo! Sólo una poquita eh! ;)

De salchichas fofas...

Jean Moulin

Imaginaos que alguien os pregunta por salchichas fofas... No es tan descabellado, no. Me ha pasado. Yo, bueno ... En fin ... que yo respondo que no entiendo de salchichas fofas. No me he encontrado con ninguna -añado- que la haya ido a buscar a propósito o que me la haya topado sin querer en un frenazo del metro siempre me la he encontrado con el mástil desplegado. Media verdad... o a media asta. No sé. 

Podría llegar a creerme que los hombres van por ahí inspirados a todas horas; que la cosa es así al natural. 

El otro día comentando un post de las Pilingui's sobre las peluquerías me acordé de que mi peluquero es un hombre. Tardé 10 años en encontrar "mi peluquería". Mi peluquero que es  amable, serio, casado y que nunca me ha hecho ni el más leve comentario festivo... te clava a veces y según la postura el pene-medioerectus en el hombro. Ahora menos, desde que han cambiado los sillones pero a veces ocurre. Al principio esto suponía una cierta incomodidad. Notar la anatomía de un hombre en el hombro pues... no ocurre todos los días por no decir nunca  ... Sin embargo cuando su mujer te roza con el pecho no sientes la misma incomodidad... ni te das cuenta. Cosas del género humano. 

Lo de mi peluquero no tiene la menor importancia, forma parte de la biofísica masculina, supongo.

Leyendo por ahí unas estadísticas, encontré una explicación razonable: los hombres tienen una media de 11 erecciones por día!!! Esto me hizo reír en aquel momento y en otro momento preguntarle a mi marathoniano que hacía con las otras 10 ¿eh?... Me aseguró que "nanai de la China" que él sólo una y que por eso había que aprovercharla... Bueno me está bien empleado: es que a mi marathoniano cuando  lo voy a buscar ...¡lo encuentro!

En fin 11, ni más ni menos que 11... reflexiono que será por el roce de las sabanas o por el aroma del Cola-cao, tal vez alguna al leer a Becker "¿Qué es poesía..." y desde luego viendo "Titanic". Esa fija. Habría que ser de piedra sino... No creo que tenga nada que ver el recuerdo de las caderazas que atraparon la última vez que atraparon algo... No, eso no tiene nada que ver. 

Creo que fue Sir Laurence Olivier él que confesó en una entrevista que cuando tenía que rodar escenas de cama pedía perdón a sus compañeras: perdón si se me levanta y perdón, sobre todo sino se me levanta.... Un gran actor. Un gran hombre. Tal vez yo sea una mujer atípica pero yo perdonaría mejor siempre el que lo intentase que él que no.

Entender que un hombre que anda por ahí con el andamio puesto no significa necesariamente que te quiera zampar... ni ofender, ni convertirte en una princesa prometida lleva tiempo. Aceptar que esto muchas veces no significa nada pero que alguna vez lo significa todo. Discernir entre una cosa y la otra es un misterio que le da morbo a la vida.

(La foto, muy famosa, es de Jean Moulin: heroe y unificador de la Resistencia Francesa. Nació el 20 de junio de 1899 y murió en un tren en junio de 1943.

Republicano, socialista... el prefecto más joven de Francia. De Gaulle le dijo: chico ve y une a todos los franceses que resisten en la sombra a la invasión nazi y así lo hizo. Un 21 de junio lo pilló la Gestapo. Como seguía sin hablar, después de torturarle varios días lo metieron, ya medio en coma,  en un tren con destino a Alemania para tratar de sonsacarlo mejor. Y allí murió, en el tren. Bajo la presidencia de De Gaulle lo trasladaron desde el cementerio del Père Lachaise al Panthéon de los Grandes Hombres. Es el nombre que tiene dedicadas más calles en Francia y posiblemente más institutos. Creo que se lo merece)

Asalto al poder...

El Jefe

El vino del edificio de al lado. CJ tenía fama de estricto y lo era. De borde y lo era. No tenía fama de buena persona pero lo es. Le nombraron jefe hará unos cuatro años. Jefe del tres al cuarto. Uno de esos puestos que ni fu ni fa porque no cobras mucho más y encima tienes que controlar a los que antes eran tus compañeros. ¡Una pena!

Mi asalto al poder comenzó no el día que lo nombraron sino más o menos un año después.  

Me llamó al despacho. Yo me presenté como ante el pelotón de fusilamiento: dispuesta a recibir una regañina de primer nivel; cosas de Kamikazes tardonas que llegan como dicen los franceses "en el último minuto". Pero no. Me largó una hoja con un horario. Nuestro horario de coches. Había alquilado un piso en un pueblo con playa que me quedaba de camino, así que había pensado que podíamos compartir coche. 

Le impresioné ya el primer día. Nunca antes había subido a un coche en marcha... decía él, agarrado al asa del copiloto con las dos manos... Entre curvas a 100 y semáforos pasados en "naranja madura" como decía yo... discurrían nuestras mañanas. Siempre justos de tiempo. Los primeros 5 minutos fueron tensos... Como no sabía que decir, y él parecía más bien callado, empecé a hablar y no paré... Charlabamos, reíamos y nos hacíamos amigos...

Luego empezó a dejarme en evidencia delante de todos, elogiando mis múltiples virtudes, las que nadie me veía. Sólo él. ¡Hum! Yo era la mujer más encantadora del mundo... En fin... Un poco enfermo sí que estaba. Luego empezó a sonreír sin parar y a soltar frasecitas del tipo...  "O me busco una chica ya o me enamoro de tí"... Yo le respondía cosas del estilo: "Pues enamórate ya de mí, hombre.  Ande va parar...  Estaba enfermo del todo, el pobre. 

Estas bromitas que ni en broma ni en serio sino por tomar el pelo o todo lo contrario acabaron por afectarme un poco a mí también... En resumen que decidí yo solita que había que colocarle una tía delante. Sabía quién podía ser. Una rubia que me interrogaba a veces sobre él. Aprovechando la semana temática con unos pinchos tardíos en la cafetería y que la rubia estaba allí en medio,  me largo pretextando que me tengo que ir  y que no te puedo llevar ... pero ya te lleva A. Verdad A. que no te importa desviarte un poquito? 

Pues sí se desviaron un poco. A la semana ya estaban liados. El principio de un cúmulo de desgracias.

Después de 6 meses de pasión y amor eterno empezaron a tirarse los trastos a la cabeza... y luego pasaron a la frialdad extrema. Un par de corazones con tiritas...

Por si fuera poco para aumentar mi grado de culpabilidad después de esto él se cansó un poco de todo y pidió el traslado. Se fue. Pero la rubia se quedó... y se viene a consolar conmigo. Una kamikaze en medio del fuego cruzado...

El colmo es que el Jefe supremo me mandó llamar. Dijo que como CJ pedía el traslado el puesto quedaba vacante y me nombró a mí jefa del tres al cuarto. Aquí estoy dando más o,  más bien, menos ordenes a los que antes eran mis compañeros... Trabajos nos manda el Señor.

En fin CJ sigue siendo uno de mis mejores amigos y no me odia mucho por haberle presentado a la rubia. Está a gusto en su nuevo puesto y yo después de dos años casi me he acostumbrado que al entrar al trabajo tenga girar al corredor de la derecha y no al del fondo...  

Así que si alguno de vosotros necesita un plan extremadamente rebuscado para asaltar un poder cualquiera que me lo pida que yo estoy dotada para el MAL!!!

Y si nos quitamos 10 años y 5 kilos... II

Algunas COSAS SUELTAS... que ayudan a  mejorar el aspecto general de las cuarentañeras... y de las no cuarentañeras.

Belleza al instante.

En el post anterior me olvidé de mencionar, varios comentarios me lo han recordado: sonreír. Reír hace guapo a uno al momento, ilumina la cara y desde luego es un "truco" de belleza barato e instantáneo. Algunos añaden que se ría y se sonría pero no a carcajadas... que no son nada ¡¡¡sexys!!! No estoy de acuerdo. Lo rebato desde aquí. Las carcajadas me encantan... casi tanto las de los demás como las mías. El buen humor además beneficia la salud.

Cuerpo

El mejor método para mantener el cuerpo saludable, joven, y en forma es la actividad física. Si no se hace deporte esta es LA EPOCA para empezar y no dejarlo. Los que ya practicáis alguna actividad física habitualmente lo sabéis: tonifica y reestructura la musculatura. Estas son algunas posibilidades para empezar:

- caminar: 15 km a la semana, mejor repartidos en tres días, si es posible alternos y a una media de 10-12 minutos por kilómetro. Caminar a esta velocidad quema grasa directamente (Se pierde entre 300 y 750 de gr. de grasa) Ir más rápido, no... porque quemas glucosa y más lento tampoco porque no hace efecto.

- nadar 3 horas por semana pues lo mismo a ritmo lento pero continuo. La natación además estira el cuerpo y ayuda a la espalda.

- yoga o formar un equipo de voley con las amigas y entrenar un par de días a la semana, genial.


Postura

No hay nada que de avejente más que una espalda encorvada... y un pecho caído.

Ya no somos adolescentes tímidas mirando para el suelo. Somos mujeres seguras de nosotras y miramos al frente. Hay que mantener SIEMPRE una postura erguida.

Mantener esta postura equivale, además,  a perder visualmente 5 kilos.

¿Cómo? Los hombros echados hacía atrás y relajados, los abdominales contraídos como si alguien tirase de nuestro ombligo para dentro y la mirada al frente, la cabeza levantada... (Echar el trasero un poco hacia atrás también se puede ;)

El pilates, el yoga, la natación y el caminar rápido ayudan a adoptar esta postura de forma natural... Sino, pues ... ¡hay que provocarla!

Así no

Ropa interior:

La época en que el pecho se caía hacia arriba burlando todas las leyes de la física habrá pasado, en la mayoría de los casos. Si no se ha hecho antes es la hora de ir a una buena mercería y dejarse aconsejar. El pecho debe de ir en su sitio. No hay que dejarse llevar por la moda sino por nuestras necesidades.

Una solución instantánea es re-ajustar la tira del sujetador dos centímetros más arriba. 

Así sí

El sujetador de la izquierda es pequeño, no abarca el contorno del pecho, lo aplasta y empuja el pecho a la áxila formando un bollo bastante antiestético... y produce incluso en esta chica joven el efecto de pecho caído.

Si una parte del busto se sale es porque seguramente queda pequeño, no debe salir de las copas: sobre todo por los lados.

Debe mantener la misma altura atrás y adelante.

Los tirantes deben estar perfectamente alineados con los pezones ya que esto permite el máximo de levantamiento. 

El busto debe estar a la mitad de la altura del hombro y el codo

Aunque cada una ya tiene su estilo propio a estas alturas no está de más REVISAR algunas cosas porque quizás sea la hora de:

Así mejor aún. Mono no?

- dejar de disfrazarse de colegiala con minis de tablas, de rockeras, de hombres con trajes masculinos, de lady's de rosa chicle de la cabeza a los pies con horquillitas, de montañera con forros polares...

- dejar de comprar TODA nuestra ropa en Berska y compartirla con nuestra hija

- dejar la bisutería de cuentas y abalorios combinados como si fuesemos un árbol de navidad. Elijamos un colgante extragande o diminuto o media docena de pulserones o unos pendientazos... Una SOLA cosa original y de cierta calidad...

- dejar de vestirse con blusones y sacos... Nadie se asusta por ver una tripita, o unas caderazas... ajustarse y marcar la cintura favorece siempre.

- abusar de los fulares y los complementos...

Ya paro no doy más la lata. Es la HORA de dejar de ser la enésima pesada aconsejando a gente que no se lo ha pedido ni falta que le hace... 

Y si nos quitamos 10 años de encima... I

Va perfecta no?

 Hay una edad entre los 30 y los 40 en que muchas mujeres se dedican a ser señoras... Algunas tienen hijos; los espejos, en esta época, parece que están embrujados y  no les devuelve su reflejo sino él de los suyos: solo ven lacitos, horquillitas de Hello Kitty y mini-corbatas. Otras se precipitan a las peluquerías y se dejan hacerse peinados de señora... los mismos que a su madre.  Se compran ropa de señora... se hacen formales...  

Al llegar a los 40 o cuarenta y tantos se vuelven a mirar "realmente" al espejo... Es una edad genial. Se acabaron los complejos y las tonterías y por fin parece que te aceptas a ti misma. Te miras al espejo y te encuentras guapa a pesar de los defectillos pero ... descubres que la mujer que te mira desde el otro lado ya no es la chica de treinta de hace unos días. Algo ha cambiado. 

A algunas nos da por querer quitarnos diez años de encima... por "cuidarnos"... por dedicarnos algo más de tiempo... 

Estos son algunos consejos que ayudan a tener un aspecto menos "señorial". Son cosas que he leído por ahí o que hago de manera más bien intuitiva... Si a alguien le interesan pues ahí van. Se trata esencialmente de volver a los orígenes, de intentar parecernos a la mujer de esa foto de cuando teníamos 30 años.

De arriba a abajo:

Otra que va perfecta

Pelo: llegó el momento de dejar  los tintes de colores rubios cobrizos, caobas y sobre todo las mechas  todo el mundo ve que son artificiales y hacen más vieja y como teñir hay que teñirse pues toca volver al color natural de una y si es posible dejarse melena, una melena cuidada y lisa siempre hace más joven. 

Cara:

Los dos peores enemigos del cutis no son las arrugas, hay quien las tiene a los 30 y no por ello deja de ser joven,  sino la falta de brillo-vitalidad y el sol. 

Hay que limpiarse la piel. Esto puede parecer un rollo y lo es. Yo he descubierto: Pure de Garnier (buen precio) Es un casi-exfoliante. Me gusta mucho y creo que me va muy bien. Se usa en vez del jabón por la noche o incluso por la mañana en la ducha... (De vez en cuando se puede aplicar por el cuerpo... no viene mal) No es un exfoliante fuerte se puede usar todos/casi-todos los días... Se frota un poco y se aclara. Las células muertas y las pequeñas impurezas desaparecen. La piel parece más lozana y con más brillo.  

Luego me aplico una crema de protección solar alta,  en emulsión que se extiende mejor: Esto verano e invierno. Bueno yo ya soy un poco alérgica y me pongo colorada después de 5 minutos de exposición solar pero no hay nada que envejezca más que el sol.   Esto se debe hacer toda la vida... sobre todo con los niños. Es la mejor crema anti-arrugas que existe... y la única que funciona.

Así no

Así sí

Maquillaje: hay que olvidarse del maquillaje oscuro y que tapa. Yo no uso maquillaje todos los días. Pero si estáis acostumbradas a maquillaros diariamente optad por una crema ligera, no muy distinta del tono de la piel... y maquillar solo las zonas que lo exigen, haciendo una especie de T: frente, nariz y pómulos. No se trata de acartonar, ni tapar la piel solo de matizar un poco las zonas rojas....

Colorete: únicamente de color rosa ...  Dos brochazos suaves en los pómulos dan un aspecto saludable y hacen también más joven porque imitan el rubor natural de la juventud.

Cejas: las cejas finas, escasas y con mucho arco envejecen... Se llevan las cejas pobladas y naturales. Dejad de depilaros en exceso. Si hace falta podéis hacerlas más espesas aplicando sombra de ojos o repasando las imperfecciones con un lápiz de ojos.

Pestañas: con la edad se pierde espesor así que hay que abusar del rimel, dos o tres capas "abren la mirada" Aunque no vayáis maquilladas darse una o dos capas de rimel en las pestañas es imprescindible.

Labios: yo prefiero evitar los colores fuertes, a mí no me van bien. Normalmente lo que hago es extender una gota de maquillaje o de corrector que me los aclara y luego un brillo... o una barra nude. 

Ojos: he leído por ahí que es preferible no abusar demasiado de la raya negra a partir de una edad pero como a mí me gusta me la pongo siempre... negra en el párpado superior... o ahumada. Si no marrón oscuro... favorece, es más discreto y no llama tanto la atención.

Así no

Así sí

Uñas de manos y pies. Rigurosamente, las uñas deben ir cortas, cuadradas y pintadas de colores fuertes y de moda: negras, color hormigón, azules... etc. Las uñas largas y/o redondeadas pintadas de colores perlados o a la francesa las llevaba mi abuela que en paz descanse.

Gafas: O un look potente y fuerte o sino unas gafas de pasta de corte moderno de un color lo más parecido posible al pelo.

Continuará ...

Ya sé que todas las fotos que he puesto pertenecen a mujeres guapas que seguramente se habrán hecho un montón de retoquillos pero no he querido subir fotos de gente anónima...