De acero reclamo mi cadena.

Quería escribir algo así: No quiero que acabe este tormento, no quiero... pero Antonio Gala ya lo había escrito antes: un soneto, precioso, perfecto, una obra maestra. 

El llamado amor es un estado de locura mental transitoria, lo sé, lo sabe él, lo sabéis... pero por favor que esta tormentosa locura no acabe nunca; pues yo, al igual que el poeta ... de acero reclamo mi cadena. 

Condena

A trabajos forzados me condena
mi corazón, del que te di la llave.
No quiero yo tormento que se acabe,
y de acero reclamo mi cadena....

Ni concibe mi mente mayor pena
que libertad sin beso que la trabe,
ni castigo concibe menos grave
que una celda de amor contigo llena.

No creo en más infierno que tu ausencia.
Paraíso sin ti, yo lo rechazo.
Que ningún juez declare mi inocencia,

porque, en este proceso a largo plazo
buscaré solamente la sentencia
a cadena perpetua de tu abrazo.


Antonio Gala
http://www.amediavoz.com/gala.htm

Incendies algo más que una película

De mujeres que buscan perdón y que otorgan perdón.
De películas que podrían ser una tragedia clásica.
De películas que hablan de guerras inútiles y de amores más allá de lo impensable.
Incendies se quedará para siempre con nosotros.

Montréal. Después de la muerte de su madre Nawal Marwan (Lubna Azabal), los gemelos Jeanne (Mélissa Désormeaux-Poulin) et Simon (Maxim Gaudette) reciben del notario dos cartas. Una que deben dar a su padre al que no han conocido nunca  y que creían muerto y la otra para su hermano del cual ellos ignoraban la existencia. Comienza así para los gemelos una larga búsqueda que les llevará a sus  orígenes.

La vérité est faite, le fil de la haine est coupé.

La verdad se ha hecho, el hilo de odio se ha cortado

Besos a todos, feliz verano y por si sigo con esta vagancia escritorial feliz año nuevo 2014!!! 

Encontrado en un lugar incierto

   Se ha colado encima de mi mesita de noche y no ha durado allí ni un suspiro. De la mesita ha saltado al bolso y del bolso al asiento del copiloto. Lo he devorado como devoro todo lo que me apasiona.

   Se me apareció en un quiosco incierto cuando iba a comprar tabaco. No puede resistirme a esta portada gótica, evocadora y elegante. Luego me fijé en su nombre: Fred Vargas. El título, Un lugar incierto, ni lo miré. Ya había decido comprarlo. Ya había leído algo de Vargas.

   Fred Vargas escribe novela negra. No es noruego. No es americano. No es de origen hispano. No es hombre. Fred Vargas es el pseudónimo de una escritora y medievalista francesa: Frédérique Audoin-Rouzeau (Su hermana gemela Joëlle, la pintora: Jo Vargas y ella escogieron este pseudónimo en honor al personaje de Maria Vargas, interpretado por la actriz Ava Gardner en La condesa descalza)

   En esta novela hay 17 pares de zapatos con sus respectivos pies dentro (cercenados) en un cementerio londinense. Un hombre triturado y esparcido por el salón de su casa en París. Un cadáver enterrado en Serbia desde hace unos cientos de años. Un perro, una gata... Un comisario. Un sabelotodo. Un Descuartizador. 

*Consejos de empleo: leer únicamente en formato papel. Con café preferiblemente.

** De la misma autora: Huye rápido. Anterior a este, menos redondo pero también bueno y toda una serie de este comisario que voy a leer.

Mi superhéroe...

Goku, Bolas del Dragón, 1986 de Akira Toriyama  (creo)

No,  no me curó con Paracetamol. Sino con tiritas y amor. Era un tío normal.

En realidad, llevaba un paquete de tiritas y las fue usando con todos los rasguños que me había hecho al rozarme con zarzas varias del camino.

Me las curó una a una. Primero las de fuera y luego las de dentro. Después me frotó y me dio brillo. Y me dejó reluciente y como nueva.

No eran unas tiritas monas...  No. Eran tiritas normales y él era un hombre normal... solo que por las tardes se dedicaba a curar a mujeres heridas.

Quizás no sea tan normal. Quizás sea el superhéroe de las tiritas.

Ahora yo brillo más que un árbol de navidad.

Cumplo un año más...

Hoy es mi cumpleaños. 12 de diciembre. Nací a las 6 de la mañana... 

Sagitario. Siento una enorme curiosidad por el mundo que me rodea. Me gusta los pequeños y los grandes placeres. Suelo dar consejos sin que la gente me lo pida. 

Sé que ofendo al honor de otros Kamikazes, compañeros de profesión, pero... pretendo seguir estando viva este año que empiezo hoy. 

Fin de semana mofeta.

Un fin de semana mofeta se consigue de la siguiente manera:

Una logra pasar todo el fin de semana sola (o casi),  normalmente, desde el mediodía del sábado y muy importante en pijama. El pijama puede llegar a ser el mismo con él que has dormido la noche anterior... y con él que dormirás esta noche. Es mejor no babearse con la comida pero si ocurre no pasa nada una manchita de huevo no impide dormir....Es importante también no ducharse, ni lavarse el pelo. .. 

Estar sola, tumbada en el sofá agarrada al mando y si es posible viendo películas de amor en blanco y negro, la versión masculina incluye porno en Internet y más turbación hasta agotamiento general. Mi versión personal en estos casos consiste en entregarme a mi porno personal: canciones románticas, películas de amor, hasta la extenuación.

No se cocina comida sana. Se mete en el microondas cualquier cosa que venga en una bandeja de plástico . Se tiene a mano patatas fritas de bolsa o galletas de chocolate, según la preferencia personal y un teléfono para una charla intranscendente de una o dos horas. Se rechazan todas la invitaciones a cafés y demás. Se puede utilizar como excusa: " estoy con la regla..." o la verdad a secas: "estoy de mofeta".

Lo más importante no se limpia la casa.

Los beneficios de esta dieta mofeta son innumerables: el pelo se nutre con la mascarilla natural que aporta la grasa del propio cabello, el descanso está asegurado, la reflexión nos lleva a tomar buenas decisiones. En casos extremos se llega a decidir a ponerse a dieta. El fin de semana mofeta es bueno para una pero no para los que te rodean que se quejarán del olor corporal que desprendes. Por eso es importante tener la mínima compañía posible.

El fin de semana mofeta termina el domingo hacia las 9 de la noche con un baño de una hora, burbujas, las sales minerales que te han regalado la Navidad anterior, depilación integral, piedra Pómez, cremas reafirmantes para cuerpo y cara. Secarse el pelo boca abajo y muy importante: calentar las toallas en el radiador y ponerse una camisa de dormir blanca y mudar la cama, por supuesto con sábanas blancas. 

El bienestar total.

Un beso para todos los que pasáis por aquí: retrosexuales, kamikazes, economistas, hadas, vaqueros, turistas, piratas y gente de bien.

O Toulouse

Estoy en Toulouse con un proyecto del trabajo y con un netbook del que os podría hablar horas y horas pero que voy a resumir en unas cuantas palabras: no vale para nada. Media hora le ha llevado abrir esta página. En estas condiciones es imposible escribir. 

Hoy hemos podido salir a cenar tranquilas. Hemos elegido un libanés del centro. Yo he elegido una tortita. Muy rica. No se lo que llevaba pero estaba  buenísima, quizás tomates, menta y pepinillos... tal vez hubiese carne o pollo o algún pescado o no. 

He querido ir al baño antes de comer. He preguntado al camarero: fuera. Pensé que se había equivocado y que había querido decir: al fondo. Pero no ni se equivocaba, ni me estaba echando, era simplemente que el baño estaba fuera. Sí. Me ha acompañado con una llave de hierro enorme. Hum! pensé, parece una llave de la Edad Media. Efectivamente la llave era seguramente de la Edad Media al igual que el baño.

 Me pasé un rato buscándolo y resulta que estaba allí delante de mis ojos, a mis pies: un enorme agujero. Hice lo único que se puede hacer en estos casos: saqué el móvil para sacarle una foto... porque mi pis allí no se quedaba.

En eso se apagó la luz, que mira tú que casualidad era automática (que ni falta que hacía) y me quedé a oscuras con un agujero delante de mí y unas escaleras de caracol detrás.... 

¿Ataque de pánico? Pues sí. Pero no tanto... porque tenia en mis manos mi reluciente móvil nuevo (un modelo que tiene menos de cinco años... una preciosidad rosita que no tiene de nada pero que tiene lo más importante para mi hoy: una potente linterna!!! Pues sí... salí yo solita de allí con mi móvil rosita que no tiene pantalla táctil, ni mp3 y que solo tiene para escuchar radio y no muchas...pero que me ha servido para escapar de un lugar cerrado con la luz apagada y sin apenas gritar.

No es más rico él que más tiene... sino el que mejor invierte. Como ya habréis adivinado mi teléfono ha sido una inversión de 0 euros.

Sumamos: una ciudad histórica, un baño de la Edad Media, un móvil del siglo pasado y un mojito que aquí es más caro que un cubata igual a unas risas y a una noche entre amigos. Dulces sueños.

De vampiros y escoceses de buen ver...

Alexander Skarsgard, demasiado joven

Estábamos ayer tomando café las cuatro: dos amigas, mi hermana y yo, hojeando una revista de moda cuando aparece este guapetón Alexander Skarsgard en una fotito y mi hermana (que solo jura por vampiros rubios) lanza un: "Dios pero que guapo..., ay!!! y se lanza a explicarnos que trabaja en una serie de vampiros y que es tan alto y tan rubio y que está como un tren... El resto no se puede contar en un blog decente. 

Yo, dispuesta a que nadie me ponga la pierna encima, suelto que como Gerard Buttler nadie: "monísimo y tan bien construido..." Así iba la cosa. Acababa de aparecer Robert Pattinson el sueño de café más calenturiento de nuestra amiga NE cuando la cuarta en discordia, desde ahora: doña Practica-Realista nos quiere amargar con un:

-"¡Estais locas!!!..."  Pues... que Robertito tiene los dientes feos, que el Sr. Skarsgard era un jovenzuelo y nosotras unas cuggars y que patatín patatán y hasta se puso con mi Gerard, que según ella era guay, guay pero que muy guay.

Gerard Butler, mala dicción

Anda ya. Si es que doña Realista ya no nos dejar ni tener una triste ensoñación con un actor-cañon. ¡Que todos son demasiado jóvenes y/o demasiado homo o las dos cosas a la vez!

Total que para lo que nos cunde. Paso a calcular las posibles opciones que tengo.

1ª Liarme la manta a la cabeza y dejar mi casa llena de gente y mi patio lleno de mascotas y largarme a perseguir a este Gerard por la Alta Escocia (creo) con fines malignos: llevarlo al altar!!! tras descubrir "in person" que si carne o pescado. Puede ser. Soy una kamikaze imprevisible y puede que en la crisis de los 40. Pero dado el episodio de fallo cardíaco que me da cuando veo un accidente de coche en la carretera y que no paro hasta que localizo por el móvil a todos, toditos; inclusive llamo al cole (no vaya a ser que el peugeot gris que se la ha petado, modelo que nadie en mi family tiene, haya secuestrado a los niños...) Me gano algún grito por molestar a la gente cuando está trabajando y el apelativo de "doña-angustias" (de churri y compañía) pero quedo tranquila. No. Esta no parece una opción aceptable para mí.

La 2ª, mucho más factible podría ser tener un "rollito" con este escocés. Un affaire bien disimulado. Podría escribir una novela sobre un mariscador gallego arriesgando su vida en los acantilados de la Costa da Morte para picar unos cuantos percebes que descubre una tóxina alienígena en los moluscos con el fin de chupar el cerebro (aquí me he pasado con lo  del cerebro!!!) a los dirigentes occidentales (los únicos con acceso al percebe fresco) que aparte de enfrentarse a este complot extraterreste sufre porque su novia, maestra en un colegio de monjas, se debate entre el amor físico que siente por él (hay que meter un poco de sexo) y el amor tísico que siente por Dios. La novela llegaría a ser número uno de best-sellers en todo el mundo y los americanos querrían hacer la pelí. ¡Ja! Bien jugado ¿no? Ya lo tenía previsto. El mariscador tendría el cuerpazo del señor Buttler y cuando me llamasen a Hollywood para aconsejar al equipo sobre el intringulis de la historia: plaf,  me ligo a Gerard con mil tretas kamikazes. Y allá en el hotel cuando esté dispuesta a pasarme al guapetón por la piedra (es una expresión que nunca he entendido) ahí mismo SÍ que las opciones amatorias del Sr Buttler tendrían importancia. Hum. Dudo. Va a ser que no. Descubriría que, seguramente, más importante que las elecciones que este chicarrón haga en su cama es que Yo no podría bajarme las bragas porque cosidas en ellas, tengo una estampita de Santa Rita Rita: "lo que se da no se quita" ... ¡Ains! Lastima de plan. Además puedo conseguir sexo gratuito, satisfactorio y sin tanto trabajo literario en mi cama de 1,50 con las palabras mágicas: "dame un masaje en cuello, cariño, que me parece que tengo una contractura" Todo el mundo sabe de 2/3 de los masajes acaban en sexo y el tercio restante acaba cuando los niños entran en la habitación preguntando: "¿Qué hacéeeeeeeis?" 

Robert Pattinson, tiene novia

(Si solteros-solteras varias o parejas sin hijos que lean esto se sienten desanimados ante la posibilidad de que los niños acaben con la vida sexual y con el sueño de los padres.... que vaaaaaaa!!! adelante que no se inquieten ... Esto sólo nos pasa a nosotros. Palabrita ;)

La conclusión de esta profunda reflexión es que ya que el Sr Buttler no va a ser el nuevo Sr Kamikaze, ni tan siquiera mi "rollito de primavera" ya  podía mi amiga "la realista-amarga ensoñaciones" dejarme en paz.  Total para dedicarme a admirar de lejos sus películas malas y sus fotos superbuenas me daría igual que el Sr. Butler tuviese 15 años, fuese un holograma generado por ordenador o el campeón del mundo en posturas kamasutra... Lo nuestro no tiene futuro.

Sepa usted, mi admirado Gerard, que tal vez mi devoción por usted se acabe el día menos pensado, soy voluble..., pero sepa también que tendrá mi respeto sincero en todas las elecciones que haga en su vida, que sea muy feliz, larga y próspera. Deseo que amplio a todos los que pasen por este blog aunque sea a través de una búsqueda-google tan sugerente como: "conos+depilados+chicas +team+kamikase":-O

Gracias a todos por vuestros mejores deseos para las vacaciones en París (otro día cuento algo). Han sido estupendas. Beso