21 de mayo 18h00: Fin del mundo. Avisaos estáis.



No, no es el Sr Burns...

 El personaje: Harold Camping Egbert, de 89 años, es un influyente personaje de la radiodifusión y la televisión cristiana. Preside la  Family Stations Inc., una red de difusión religiosa con sede en California.

La predicción: el 21 de mayo de 2011 a las 18h00 todos presentes para el Fin del mundo.

Bases cientificas:

Después de 70 años de estudiar la Biblia y usando las matemáticas declara que el mundo finalizará el 21 de mayo porque serán 722,500 días desde el 1 de abril del 33 D.C., que él cree que fue el día de la Crucifixión.

"La figura de 722,500 es importante porque lo obtienes de la multiplicación de tres números santos (cinco, 10 y 17) juntos dos veces. Cuando lo supe, les digo, me quedé alucinado", comentó. Yo todavía no salgo de mi asombro...

Aciertos de Camping: 0 %

El mismo Camping predijo incorrectamente el fin del mundo en septiembre de 1994, por lo que su historial no es muy bueno.

Aciertos de otros predecesores ilustres: 0%
-Joseph Smith, fundador de la iglesia mormona, predijo que el mundo terminaría en 1891

-Nostradamus, alias de Michel de Nôtre-Dame,  “El año 1999, al séptimo mes / Desde el cielo vendrá un gran rey del terror”  (Si es por Stephen King pues sí, me gusta y bienvenido sea. Me moría de miedo con su It)

- Paco Rabanne: Fin del mundo en 1999 : 999 es invertido el nº demoniaco 666 y el 1 representa a Dios. Clarísimo ¿no? Pués no.

- Los Adventistas del Séptimo Día predijeron el fin del mundo para 1843

- Raffaele Bendandi, la destrucción de Roma el 11 de mayo de 2001.



Cartel en una calle de New York

Encuesta sobre intenciones.

Marcad la opción más conveniente para el Sr Camping:

- hacerce el simpático...

- ganar dinero. Camping ha acumulado 120 millones de dolares en donaciones de sus  seguidores.

- otras

Probabilidades de éxito:

Si alguién sabe hacer cálculo de probabilidades que venga y lo haga. Yo, así, a ojo de buen cubero, viendo el historial de este hombre y de sus predecesores, (100% de errores) creo que casi que no, que no va a ser...

Cosas que hacer antes del fin del mundo:

- esta última noche, en ausencia del marathoniano que se ha ido a escalar una montaña con la bici!!! (con un par, sí señor, así es mi hombre), me lanzaré a visitar todos los blogs de la blogosfera amistosa no vaya a ser ... uy, uy, uy!  y luego a un marathon de cine en blanco y negro... que el fin del mundo me pille preparada!

- mañana a las 6 de la tarde me voy de cervecitas y no me voy a gastar los 50 euros que todavía me quedan en la cuenta... no vaya a ser que el 23 tenga que hacer la compra!

Sexo oral

Kamikaze tenía entre 14 y 15 años. No. No es una historia turbia... por lo menos no demasiado turbia.

almeja asustada

Ya os imagináis que Kamikaze a los 14-15 no entraba en la ropa de las niñas de 14; más bien en los vaqueros de una chica de 20. Así iba ella por la calle con sus vaqueros desgastados pero no de conciertos y manifestaciones sino de las escaleras del atrio de comer pipas con la pandilla. Una niña. Ni pizca de provocación pero engañaba a todo el mundo, sin querer, hasta que abría la boca y le salía la sonrisa con los caninos aún sin crecer del todo: descolocados y luchando contra los primeros brackets que, seguramente, se pusieron en España... o eso le parecía a ella que nadie llevaba brackets: solo ella y la hija del dentista.

El poeta del andamio sale de un edificio en construcción que hoy ya está para el arratre... hace un pase taurino cuando la ve...  y suelta una de esas frases preciosas y refinadas que ya nadie utiliza:

-"Nena ven aquí que te voy a comer toda la almejita" En fin...

El resto de los operarios ríen y silban. Kamikaze sigue como si nada camino del insti. Como si nada, es verdad: en aquella época había que contar con estas cosas y si un albañil no te decía nada pues el día no estaba completo... En realidad, los "piropos" y más de este tipo no me gustaban nada de nada  pero tampoco provocaban traumas...

Y ese fue mi primer contacto con el sexo oral, que fue ... ya lo veis, pues eso: oral o verbal.

Tardaría aún algún tiempo en saber lo que quería decir la frasecita y aún más tiempo en saber de que iba "exactamente"  esa frase: cuando llegó una época en la que creí que lo único que buscaban los hombres en las mujeres era meterte la cabeza entre las piernas ... que sí, o no, bueno, según... no siempre, que despertar con los pies en alto, apoyados en la almohada trae muchos beneficios a la salud... mejora la circulación e impide que se hinchen las piernas...  (Voy a poner puntos suspensivos aquí, que me lio...)

17 de mayo

Hoy es el día de las Letras Gallegas.

Se dedica cada año a un relevante autor galego que lleve muerto por lo menos diez años. Este año está dedicado a Lois Pereiro ( Monforte, 1958-1996).

Gustos: The Velvet Underground, David Bowie, Neil Young, Joy Division, Beaudelaire, Rimbaud, Verlaine Thomas Bernhard, Peter Handke...

 Gustos: "La heroína entró en Monforte como un vendaval. Tal vez, a través del tren llegó el movimiento obrero, el caballo y el sida", opina su biógrafo.

Oficios:  poeta, impulsor de revistas en gallego, traductor de alemán, inglés y francés  y traductor de cine y de televisión: tanto traducía un capítulo de Dallas como una película porno.

Ciudades: Monforte y Madrid... vivió con su pareja, en un cuarto sin ascensor en el Paseo de Extremadura: el repartidor del butano les vendía también aceite a granel.

Muerte: Padeció Sida, tuvo muchas complicaciones,  pero finalmente una sentencia concluye que murió por intoxicación de aceite de colza desnaturalizado...

Maldito: poeta de la contracultura, romántico, punk y maldito... Nunca pensé que la Academía Gallega  tan "conservadora" se decidiese por un personaje tan "moderno" y tan "clásico" a la vez. Gracias a Manuel Rivas que lo propuso.

 Pues sí, Lois,  hoy es tu día. 

Dos poemas Luz y sombras de amor resucitado

Tristemente convivo con tu ausencia

sobrevivo a la distancia que nos niega

mientras bordeo la frontera entre dos mundos

sin decidir cual de ellos puede darme

la calma que me exijo para amarte

sin sufrir por tu indiferencia

mi retirada preventiva

de una batalla que ya sé perdida

resuelto a no entrar jamás en tí

pero no a la tortura de evitarte.

Es una traducción mía... a él no le importaría. Yo hubiese preferido que en vez de ser su "día" estuviese en la manifestación hoy... Un beso Lois.

Fotos de Caramés

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Me han recordado que hoy es también: El Dia Internacional contra la Homofobia y Transfobia.

Mortal Kombat.

Este no es un mortal kombat de verdad, claro. No es como pelear con los hijos para que estudien inglés o pelear con tu primer novio para explicarle cuales son las tierras permitidas al hombre blanco y cuales las praderas de territorio comanche... que no podrá pisar. Combates injustos pero necesarios...

Este es un combate a muerte. El ring: la piscina.

En un rincón: kamikaze. Viste de rosa chicle, bañador, gorro y gafitas: todo a juego. Todas la curvas de una mujer más alguna más que le habrá prestado la vecina. Esta imagen de Betty Bop rolliza y despistá no la beneficia.  No entra bien en las apuestas de los ganadores. El público juzga por sus lorzas y por su bañador de coqueta que la kamikaze no nada, que no es peleona,... que va al agüita a jugar  y a salpicarse cual ninfa del bosque... No saben que kamikaze lleva años nadando, que no es una gran campeona pero sí una digna mediocre...

En el otro rincón: metrosexual de gimnasio. Mozalbete entre los 25 y los 40. Desmemoriado es el jovenzuelo que lleva la lista de la compra tatuada, y en chino, en los hombros... Pertenece a una tribu y va marcado con todos los percings que manda la moda. Viste de negro reglamentario y escueto. Tiene todas las de ganar.

Se encuentran en el borde de la calle y él lanza el primer gancho:

- "Hola. No te preocupes que ya te adelanto yo!!" Inconmensurable frase que, no por bonita ni por profunda,  deja de entrar en mi cerebro como una flecha envenenada ... ¡Ninguneada! Mal empezamos. Directo a la mandíbula va este crochet.  ¿No hay otra calle para donde ir? ¡Pues no!¡Y encima hay público! En la calle de al lado... los colegas, que también nadan en el mar conmigo un par de veces al año, ... a carcajadas van ya! 

Luego el segundo ataque:

Empieza a nadar... pero nada de nada. No.  Este no nada. Es como aquel nadador negro que casi se ahoga en la piscina... en unas olimpiadas: desmadejado, sin estilo, sin performance y encima lento... gasta toda su energía en dar palmadas al agua... ¡Saca todo el cuerpo para dar la brazada! Y ni siquiera se sabe las normas: por el medio de la calle va, molestando a los que van y a los que venimos... En palabras de mis compis: " ¡No tiene ni idea!"

Me controlo lo suficiente para aguantar estos dos directos que me ha encajado pero el tercero: ¡no lo aguanto!

Sabe que le voy comiendo los pies. Pues no.  No se da cuenta e insiste en ir delante. No deja sitio para adelantar y el resto tenemos que ir detrás a su ritmo...  Así que ahí voy. Planeo un par de estrategias que podrían funcionar.

¿Y si le suelto una patadita kamikaze? En condiciones normales, poniendo todo el cuidado,  en casi una horita lanzo dos patadas y recibo otro par de manotazos... pequeños roces diría que casi sexys de desconocidos en el vaso... caricias inesperadas o verdaderos manotazos que te dejan bailando un rato; eso en condiciones normales y por supuesto sin querer. ¿Seré capaz de hacerlo queriendo? Pues no. Que no. Que soy un desastre. Necesitaría todo un año para coordinar sus movimientos con los míos y poder encajarle una patada. 

Pero está decidido. No me va a ningunear más: lucharé con mi astucia y a golpe de retranca gallega. Y si le suelto un:

- "¡Hay unos cursillos para torpes dos días a la semana de 9h a 9h45!" No. Tampoco. ¡Seguro que no lo pilla!

En el último momento me inclino por masacrar su vanidad masculina. En sentido literal eh! Nada de golpes bajos. Soy una dama, educada en los más refinados y elitistas colegios de la educación pública.  Calculo. Descanso un par de largos. Respiro fuerte y... salgo como una flecha. Croll puro, sencillo. Respiración uno-dos, uno-dos. Estoy descansada y lo adelanto limpiamente, sin rozar... llego al final de la calle y me pongo de pie. Le espero apoyada en el borde: relajada y sonriente. ... Con una sonrisa satisfecha, de medio lado ... La sonrisa del gato que se ha comido al ratón.  Le he noqueado por KO...

Me he tenido que venir aquí a confesar mi pecado de vanidad y a pedir perdón por haber sido por un día,  una chula  prepotente... Mea culpa. Y ya puestos añado  que le adelanté tan limpiamente que me temo que no se ha enterado, que se creyó que estaba en el borde descansando. Mi maniobra tan calculada ha pasado completamente desapercibida. Ains! Los únicos que parecieron darse cuenta fueron los colegas que al salir me dicen:

"¿Lo has pasado bien? eh! "

Pues sí. Me he divertido.

Calientapollas... Uy perdón...calientapenes

¿Por qué una mujer (u hombre) se dedica a ser calientapollas? Analicemos los casos uno por uno para encontrar las posibles justificaciones del calentamiento parcial del planeta.

Calientap... de temporada

Una puede ser calientapollas porque anda, ella misma, arrebatada.

Ves a un chicarrón, te gusta y empieza a girar la ruedecita del  qué será: ¿amor?  ¿sexo? ¿amor-enamoramiento-me lo como? ¿qué será? Cuando la rueda empieza a girar una está perdida. Se ha enganchado. En estas ocasiones una anda sofocada. Todo es más... más sensual. Eres capaz de acariciar desde una copa hasta el pasamanos de madera. Le ves bajando del coche para venir a verte y te sonríe y te mira y te aguantas las ganas de ir corriendo a darle un achuchón...  Mira que tarda en bajar del coche. Y le haces una pose: trasero hacia atrás y pecho hacia delante que ya le gustaría a Anita Obregón y de paso te abres un botoncito más de la camisa, disimulando. Se trata de saber si tu chico puede llegar al record del mundo y conseguir la medalla del campeón: ¡hoy está más dura que ayer pero menos que mañana! ¡Calientap...investigadora a la que le puede la curiosidad!

Vais a ver al Sabina y canta vuestra canción. Os arrimais y él que te habla en la orejita y te murmura cositas sin importancia. ¡Ah! Tú te inspiras con la canción, bailando pegados, con tu hombre abrazándote, que parece que es el concierto de Sergio Dalma ... Y la cosa se pone cada vez más tonta. Y tú que hoy no paras... porque eres así de chula y una descerebrada además. Te acabas inspirando en serio e inspiras un poquito también y un mucho, (aquí sí que eres calientapollas con todas las letras, si te lo dicen pues... no tienes más remedio que achantar: Sí, soy calientapollas)  Acabáis en el parking estrenando el coche... De esta perdéis la reputación para siempre. Luego, cuando te dicen: ¿Te acuerdas cuando el Sabina cantó: Y sin embargo te quiero?.... Que voz rota. Está para el arrastre." Y tú, con cara de póquer, "rotísima",  pero no te acuerdas porque tú estabas con la botella de cava bautizando el mono-volumen familiar, como en la prehistoria... se bautizaban los Simca 1000.
Es conveniente, si uno se va ausentar de un concierto por un tiempo, buscar una excusa razonable y recolocarse bien el peinado antes de volver, sino los amigotes tendrán tema de cachondeo per secula seculorum.  No hablo por experiencia personal, es un caso...¡hipotético!

La calienta-miembros de temporada provoca y enciende porque ella también anda ruborizada, sea por la etapa tontuna de los primeros tiempos del amor cuando el deseo es difícil de controlar sea por la etapa tontuna de la pareja que se reencuentra en la cama o en los conciertos después de mil noches de pañales y de termómetros... Justificación de la calientapollas de temporada:10. Tiene todo el derecho y, normalmente, también el deber. Hay que perdonarla porque la mitad de las veces no sabe lo que hace.

Concurso de belleza

Tengo suerte. Tengo la mejor amiga del mundo. Es rubia y es guapa. No solo guapa. Es una belleza. Con un cuerpazo.  Generosa y alegre. Mi alma gemela. Siempre ahí como tienen que estar los amigos. En las épocas de bonanza apenas un café rápido, un shoping a horas tardías o una llamada el domingo desde el sofá. En las épocas de problemática universal y personal: lo que quieras, presente a todas horas, el teléfono rojo siempre operativo. 

Mi mejor amiga y yo no hemos salido de noche mucho juntas... Ella se lío a los 18 con un hombre y para toda la vida era. Cuando yo empezaba a quemar las calles ella ya estaba de vuelta de todo y de las calles también. Matrimonio y un hijo díscolo y mimado, como ella, que también tiene sus defectillos. La mejor amiga del mundo se despertó un día a las 6 de mañana y se encontró a un espectro de marido sentado en portal de la casa diciendo que se iba, que después de 20 y tantos años quería ser libre y vivir su vida de joven soltero. Ella me dice "ya se podía haber ido antes". Las cosas no iban bien. Pero tuvo que pasar el luto de rigor: dos añitos para olvidar los buenos momentos que son los que duelen. Lloramos de rabia. Usó con él todos los insultos del mundo y luego le inventamos alguno más solo para él. Todos ciertos.

Al verano siguiente haciendo un encaje perfecto de nuestras dos agendas: la mía y la de ella... conseguimos 10 días para nosotras solitas, un coche (color champán) y a hacer un Telma y Louise por la Aquitania francesa.

Nos reíamos como locas entre los viñedos franceses... Paramos en un pueblecito: yo me baje a comprar pan fresco y ella se fue a  preguntar por donde se iba al mercado para comprar todas esas cosas que las francesas comen y que las hace estar delgadísimas. foie-gras y roquefort... y que al resto del mundo nos pone como pelotas.

Cuando vuelvo con mi barra de pan debajo del brazo, me la encuentro en acción: sacando todos los dientes que tiene a dos pre-jubilados, aún de buen ver, que jugaban a la petanca. Ellos se morían de ganas de acompañarla al mercado y hacían gestos para indicar la dirección exacta, no fuera a ser que nos perdieramos en la inmensidad del pueblecito. Me reí y me quedé un poco atrás para observar el efecto rubia-que-impesiona a pobres-hombres-fascinados. Me fuí acercando mientras uno de ellos terminaba la conversación con un:

"Permitame, señora  decirle... " y aquí llego yo. El hombre me ve, adivina que estamos juntas y  rectifica, en el último momento incluyéndome en el piropo más bonito de aquella mañana y de otras también.

- "Permítame señora, señoras... decirles  que son ustedes de una belleza extraordinaria."

Nos pasamos el resto del viaje, bromeando y pinchándonos con el piropo. Yo, interpretando correctamente, la pinchaba con lo de su belleza extraordinaria y ella, no queriéndome hacer de menos, decía que el piropo había sido para las dos... pero no era verdad. El piropo le iba dirigido a ella solita. Aquellos hombres solo habían querido ser corteses conmigo. Al final y para terminar de zanjar el asunto suelto un: "a mí me basta con ser una... belleza ordinaria",  que nos hizo reír otra semanita entera y que puso fin a posibles concursos de belleza. Quedamos de acuerdo: ella, una belleza extraordinaria. Yo, una belleza ordinaria.

Las bellezas ordinarias también pueden tener suerte en la vida, a veces: nacen en la familia adecuada y logran, con un poco de amor y mucho tesón formar una familia adorablemente imperfecta...  a veces también tienen las mejores amigas del mundo y hasta logran que 4 despistados lean su blog  plagado de sentimentalismo. Lo dicho: hoy va de bellezas ordinarias.

"Permítame decirle señor Gerard Butler que es usted de una belleza extraordinaria." 

7 características de una mujer sexy de interior...y premiada.

Me han dado un premio, por partida doble esta semana.... Julio y Sb6y me han pasado la copa... y ¡Uff! En los dos tengo que hacer lo mismo y estas son las normas.

1º Mencionar a quienes me lo han otorgado, tunear el premio y ponerlo en mi Blog. 

Muchas gracias Julio  y muchas gracias Sh6y

Lo he tuneado de la manera más hortera a la par que bonita que me ha permitido el Picnic. Está ahí al lado. Podéis recoger el vuestro aquí abajo.

2º Tengo que pasarlo a otros 7 blogueros. 

Por supuesto esto es un premio honorifico. Simplemente se recoge o no.... y si uno tiene ganas y paciencia sigue la cadena. Si no, pues ya está: sin compromiso eh! Mis premiados son: 

Al Espantapájaros por su blog: Lo que diga el espantapájaros.

http://loquedigaelespantapajaros.blogspot.com/

A El-la por sus Efectos Especiales:

http://fxefectosespeciales.blogspot.com/

A Gybby por su blog: Rock Life

http://gybby-rocklife.blogspot.com/

A Pinceladas por su blog: Destino, hado, azar, sino, estrella, rumbo...

http://soyelamodemidestinoelcapitandemialma.blogspot.com/

A Contraindicado por su blog:  Contraindicaciones y otras medicinas.

http://contraindicacionesyotrasmedicinas.blogspot.com/

A Montse por su Blog A

http://montse-a.blogspot.com/

A Cinco Letras por su: No queda noche para más que un último baile

http://ladernieredanse.blogspot.com/

3º Tengo que escribir siete características mías.

Lo primero que me vino a la cabeza fue:  zampabollos, cierrabares, ... Pero con esto me temo que estaría dando mal ejemplo a la gran cantidad de menores que leen este blog. Por lo tanto si eres menor de 18 años que sepas que tienes que cuidar tu alimentación e irte para casa antes que el dueño del bar os pase la fregona por encima de los pies.

Pensé también en escribir sobre una de mis grandes ambiciones: siete características de una mujer rica.  Hablar sin que se te entienda, ir a la tele a bailar ...

Me bastaron apenas un par de segundos de profunda reflexión para darme cuenta de que puestos a pedir imposibles tengo, infinitamente,  más posibilidades de ser cualquier tipo de mujer antes que una mujer rica.

Buscando por ahí me he encontrado con estas 7 cualidades "interiores" que se le suponen a una mujer sexy:

1. Que transmita seguridad en sí misma y que se sienta cómoda por ser quien es.

2. Que sonría y esté contenta, con actitud positiva y  sentido del humor.

3. Que se arregle para tener una buena apariencia.

4. Que sea aventurera y divertida, espontánea en ocasiones y que intenta cosas nuevas.

5. Que sepa escuchar, que se interese por el otro y le preste su atención.

6. Que sea inteligente y que sea capaz en lo que hace.

7. Que sepa expresar sus sentimientos, demostrar su afecto.

Por muy raro que parezca la inmensa mayoría de las mujeres que conozco poseen estas cualidades... Así que yo no voy a ser menos y también me las apunto:

Las siete características que me definen son, sin duda: 

Segura, positiva, limpia, espontánea, empática, inteligente y expresiva.

Puede que hasta tengan bastante de verdad y se apliquen no sólo a la "presunta mujer sexy" sino también a madre y a la hija que siempre he intentado ser.
Zampachocolates también, pero eso no se dice en las primeras entradas de un blog ni hasta por lo menos la segunda cita o hasta los diez años de pareja cuando hay un cierto grado de confianza, o como último recurso no se dice nunca… Para que las relaciones humano-afectivas funcionen hay que guardar algo de misterio… , que no es lo mismo mentir mucho, que es malo, que ocultar sólo un ¡poquito…!

Ménage à trois: Brad, el marathoniano y yo

Brad Pit y yo mantemos una relación de ignorancia. Hasta donde yo sé, él me ignora. 
Yo, al contrario, le ignoro descaradamente. No me motiva. ¿Qué se le va a hacer? Espero que no se lo tome a mal. Yo le encontraba guapetón, sí. Pero nunca le dediqué la mirada atravesada de la femme fatale. Entre otras cosas porque las relaciones a distancia no son lo mio. Me gustaron mucho: su club de la lucha y sus 12 monos: películas distintas, con finales imprevisibles ... ah y las Leyendas de Pasión... ¿Cómo no? 

Por eso me pilló de sorpresa, una noche, su Joe Black. Me quedé sola viendo el film en el plus. Y me fue inspirando poquito a poquito. Tan requetepeinado, tan trajeado .... La muerte de vacaciones. La muerte enamorada. No será la mejor película del mundo... pero se deja ver... muy bien.

Cuando llegué a cama,  pues... sí. Le pegué una patada al marathoniano, a propósito, para que despertara. Sí. Lo hice. La culpa de Brad Pit. Y no sólo lo hice sino que negué la mayor. "Que ha sido sin querer, churri..." "Lo siento mucho" Así utilizando  mil tretas, supersecretas, del género femenino logré sin demasiado esfuerzo, la verdad,  inspirar a mi marathoniano. 

Había demasiada gente en aquella cama esa noche. Un ménage à trois. Brad (le llamo así después de aquella apasionada velada) el marathoniano (ignorante, menos mal,  de lo que había provocado aquel súbito sofoco) y yo ( mujer infiel que se acuesta con uno activada por otro). Pero a decir verdad, cuando el asunto se puso interesante Brad parece que se retiró discretamente y no volvimos a saber nada de él. 

Ya me había olvidado de esta anécdota, que forma parte de la intimidad kamikaze, cuando mi hermana me sorprende un día diciendo que el marathoniano tiene "un aire" con Brad (Brad Pit). No hay ninguna explicación coherente, ni lógica para tamaño desvarío de mi hermana y no puedo ofrecérosla, ni pienso buscarla... No pude parar de reír en toda la tarde... de las coincidencias que tiene la vida.

¿Habrá una posible conexión Brad-Kamikaze? No. Esta es una conexión inexistente. 
En esta anécdota lo que, de verdad,  importa no es quien te calienta la merienda sino quien se come la cena.