Las mejores compañías...

31 may. 2011

Objets trouvés...

Fuente- Duchamp 1917
Hoy he bajado corriendo, corriendo a más de 60 por hora puesto que cogí el coche hasta la Plaza Mayor. Mi intención era teletransportarme pero...  La crisis económica mundial que invade mi casa me hizo tener que bajar al cajero a retirar los 50 euros que me quedaban para pagar unas facturas que parece que se reproducen por esporas porque yo la verdad no tengo ni idea de donde salen y en tal cantidad... Aparqué el coche, según mi costumbre en uno de esos sitios de carga y descarga donde también para el bus y salí pitando al banco. Luego pasé por el kiosco a comprar mi paquete de Chester semanal y dos regalices ... Total un minuto y medio:  el banco, el kiosco y el coche están a un tiro de piedra ... pero no fui lo bastante rápida. De vuelta al coche veo, bien clarito y de azul reglamentario,  a un agente municipal que miraba mi coche con cara de sospecha... !Dios! Pongo en práctica mi táctica evasiva habitual que consiste en sacar todos los dientes, sonreír mucho y portarme como una rubia boba. Aunque no soy rubia lo de hacer el bobo se me da estupendamente, no es ningún merito de verdad, creo que es genético. Ahí iba yo murmurando una frase de disculpa, mientras sonreía y esquivaba al agente sin parar ni a darle los buenos días: "Sí, sí, ya me voy ... solo estaba en el cajero"... Logro meterme en el coche sin que el municipal me intercepte ni haga nada más contundente que fruncir el ceño y murmurar no sé que del bus que llega.... Salgo pitando mientras veo por el retrovisor que el cuerpo del estado (del ayuntamiento en este caso) me hace un gesto con la mano como de adiós ... Dejando las cosas en la entrada de casa me pongo a pensar que a lo mejor el gesto del municipal  era de:  "PARE, que le voy a meter un paquete por hacerse la loca... " y me empiezo a poner un poco de los nervios recordando que una vez traje a la Benemérita hasta la puerta del garaje persiguiéndome durante más de un kilómetro, mientras yo pensaba que las lucecitas que ponían era para pasar y no para darme el alto como era el caso por una presunta infracción de pisar la raya blanca (!ya les vale!). En aquella ocasión después de aclarar el entuerto: "que no, que no había pretendido fugarme por Dios",  me libré con una regañina. 
Así que en un ataque de pánico nuclear vuelvo a coger las llaves y me dispongo a ir de vuelta a la Plaza para aclarar las cosas, no fuese a ser que ... Cuando abro la puerta pues sí..., efectivamente, allí estaba el agente con cara de pillo... A mí me dió algo. No es que estuviese a punto de darme algo... es que me dió algo aunque no sé notó... parece que mi corazón es más fuerte de lo que parece.
Dadaismo-Monalisa
No me alargo más. El encantador-guardián-del orden municipal y desde hoy excelente persona donde las haya, además de un buen amigo de mi hermano al que yo no conocía ni de vista pero él a mí sí... vino a devolverme a ¡¡¡mi casa!!! la tarjeta del banco que se me había caído a sus pies en mi desesperada huida del lugar del delito aparcamentil. El mundo está lleno de gente maravillosa y yo, por fortuna, me la encuentro a todas horas...
Esto me ha hecho recordar que en español los objetos perdidos se van a buscar a la oficina de Objetos perdidos mientras que en Francia se llama Oficina de Objetos encontrados (Objets trouvés... de ahí el título del post) que se ajusta más a la realidad kamikaze: Yo nunca pierdo nada. La gente suele encontrar mis cosas, allá donde las dejo y me las devuelve sanas y salvas antes de que a mí ni siquiera se me pase por la cabeza la idea de que las he perdido... Una catástrofe soy.
Rueda de bici
Objets trouvés o Arte encontrado es también el nombre que se da al arte realizado mediante el uso de objetos que normalmente no se consideran artísticos, (no suelen tener una función artística) sin ocultar su origen pero a menudo modificados. Marcel Duchamp (pintor, escultor, cinematógrafo) fue su creador a principios del s. XX. Os dejo una foto de su famosa "Fuente" que es en realidad un urinario modificado y que escandalizó a la Francia de 1917 con un objeto tan ordinario...  Son también famosos sus bigotes a la Monalisa y esta rueda de bici. Reconozco que me atrae la originalidad...

29 may. 2011

Comentarios...

No puedo comentar a gusto en varios blog's después del parón de blogger.
Esto me ocurre, hasta donde yo sé, con el Explorer. Sólo puedo hacer comentarios en los blog's que tienen habilitada la opción de pantalla emergente (creo que se llama)
En los que tienen los comentarios incrustados a pié de página no puedo comentar directamente...No me reconoce mi nick; tengo que escribir mi nombre y la dirección url o comentar como anónimo...  Es un rollo...
Con Chrome todo va bien. Lo he comprobado en el trabajo... Ejem!, perdón quise decir después de salir del trabajo... Pero aquí en casa como tengo la torre estropeada navego desde un ordenador portatil prestado que no tiene instalado el Chrome ni me permite bajarlo.  Mis "amplios" conocimientos digitales no me llegan para solucionar el problema así que mientras no me compre un portatil propio, que ya va siendo hora... o mientres no me arreglen mi adorada y vetusta torre... voy a pedales y comentarios hago los justos.
Había pensado en hacer una revuelta pacífica del tipo Lady Godiva, pero como no sé montar... pues me decantaría  por el coche: ir como mi madre me trajo al mundo al volante, pero la verdad esta idea la he desechado inmediatamente porque soy más bien friolera... He llegado a la conclusión de  que a Explorer y Blogger les fastidaría mucho más un ultimatún refinado y más dañiño: ir sin ropa interior... que ahora que vienen los calores lo veo mucho más factible y más elegante... donde va a parar!!! Ya veo los titulares: Blogger y Microsoft culpables de que la pobre kamikaze vaya de comando!!! Efectivo ¿no?
A la espera de poner en practica mi plan de destrucción masiva de Explorer, Blogger y de mi ropa interior... me desespero... Cargo y vuelvo a cargar páginas y me desespero...
Me siento como si me persiguise una nube de paparazzi o de reporteros intrépidos:
- "Kamikaze, Kamikaze... ¿Es cierto que no puedes comentar? ¿Quién te ha prestado esa birria de portatil? ¿Es sólo un amigo? ¿Habrá boda?
 Y yo mordiéndome la lengua sólo pudiese contestar:
-"Sin comentarios"

25 may. 2011

Calientapollas-ONG (II)

La calientapollas voluntaria pertenece a una ONG que calienta y levanta ánimos y digo bien ánimos. Tiene un par de amigos necesitados por aquí... que se creen en crisis porque tienen 40 y tantos (¡vaya tontería!), otro par por allá que practican el celibato forzoso ... que ni que fuesen a jurar bandera. No, eso no es, es lo otro: ¡a profesar !  O un grupito que se forma para echar unas risas...
Te vienen a buscar para un comité de crisis. Son los Varones, no del PSOE. Varones a secas y una kamikaze en el medio. Las kamikazes son especialistas en mantenar todo tipo de amistades peligrosamente estupendas. Antes íbamos a la cafetería y ahora a fumar el único pitillo del día debajo de un sauce llorón. Planeamos una pequeña conspiración, que generalmente funciona, las mejores ideas aparecen siempre debajo del sauce... Una vez que hemos arreglado los grandes problemas de humanidad, de la oficina en general y de nuestras vidas privadas en particular puede aparecer  un comentario  imposible de analizar en un contexto cristiano:
- "Me duele la espalda -dice uno- es que he estado partiendo leña... y me resentí..."
Que un hombre que toca el piano, que vive en un décimo piso rodeado de asfalto y que no sabe distinguir entre un hacha y una espumadera insinúe que ha partido leña... provoca, cómo no, la suspicacia de cualquiera por muy despistados e inocentes que seamos el resto de varones y mujeres... No hay más remedio que entrar a trapo y responder a esta provocación como se merece: con un cierto tonillo festivo.  Aquí entra la "calienta-ong" que lleva la corriente e incluso suelta un par de frasecitas rebuscadas que ella se las sabe todas:
- "Tú, ya no estás para partir leña... es mejor que te la partan a tí..."
Y así seguimos un rato, entre carcajadas,  que el pitillo no da para más...
A veces te buscan descaradamente con un par de chistecitos verdes que llevarían a Liga de mujeres pro-no-me-acosing-oral a poner una denuncia por obviar los roles de la mujer en la sociedad.  
Pero la "calienta-ong" no es de esas, ya se encarga ella solita de marcar cual es su rol en la sociedad... porque además ella también disfruta de estos momentos de liberación espiritual.
Este es sólo un ejercicio de voluntariado: una pequeña batallita sin víctimas. Nadie sale herido porque todos sabemos de qué va esto.

Valoración de la calientapollas-ong un 9,5. La Liga de mujeres pro-decencia  le quitaría dos puntos por fresca, pero la Liga de hombres extraordinarios se los devuelve.

He puesto: hombres en crisis en el buscador de imágenes y esta es la foto que me ha aparecido... Tiene una crisis que para qué!!!

22 may. 2011

Manifiesto...

Aquí estoy sin ir a votar aún. No es casualidad que me dé pereza algo que normalmente  hago por la mañana y bastante convencida. Esta vez mi cabeza está hecha un lio.
-Para mí sólo existe una política: la social.
-Pacificista convencida, que no entiende el gran armamento, el terrorismo o la contradicción de un país que está en contra de la pena de muerte y que aplaude el presunto ajusticiamiento del presunto Bin Laden.
-Ecologista que hace lo que puede, que no va contra la familia del quinto que en sus dos metros cuadrados de cocina no tiene sitio para los contenedores de reciclaje sino contra las grandes empresas tirando sus cositas donde les dejan.
-Economista del tres al cuarto, pagando creditos como todo el mundo y que ya no soporta ver a sus amigos en la cola del paro...
-Pero sobre todo humanista con una  fe inquebrantable en el ser humano que tampoco entiende muy bien que después treinta y tantos años de democracia no hayamos tenido una mujer presidenta del gobierno estatal... ya vendrá.

Manifiesto que hoy no sé, que tengo la impresión de que estoy aquí sentada cuando la kamikaze de antes estaría en la manifestación, acampada como tantas otras veces, no a las nucleares, no a la guerra, nunca máis...
No sé lo que este 15M, spanishrevolution, trae detrás, escondido... no sé ni siquiera si trae algo detrás... pero lo que he leído por ahí me va gustando. Me gusta este aire de mayo del 68: "debajo de los adoquines está la arena de la playa" Me gusta que el nombre de España se asocie hoy, en el extranjero, con: "revolución", "indignación" y no con  siesta, tortilla, pasión, salvajismo con los animales o paro... 
Mi cabeza no sabe aún pero mi corazón si sabe: ya los ha elegido... ya son uno de mis favoritos. Soy un poco, más bien un mucho, inocente... ¿no? Veamos que pasa.

Me he decidido: me voy a votar a unas chicas jovenes que hay por aquí. Qué tengáis buen día.

20 may. 2011

21 de mayo 18h00: Fin del mundo. Avisaos estáis.



No, no es el Sr Burns...
 El personaje: Harold Camping Egbert, de 89 años, es un influyente personaje de la radiodifusión y la televisión cristiana. Preside la  Family Stations Inc., una red de difusión religiosa con sede en California.

La predicción: el 21 de mayo de 2011 a las 18h00 todos presentes para el Fin del mundo.

Bases cientificas:
Después de 70 años de estudiar la Biblia y usando las matemáticas declara que el mundo finalizará el 21 de mayo porque serán 722,500 días desde el 1 de abril del 33 D.C., que él cree que fue el día de la Crucifixión.
"La figura de 722,500 es importante porque lo obtienes de la multiplicación de tres números santos (cinco, 10 y 17) juntos dos veces. Cuando lo supe, les digo, me quedé alucinado", comentó. Yo todavía no salgo de mi asombro...

Aciertos de Camping: 0 %
El mismo Camping predijo incorrectamente el fin del mundo en septiembre de 1994, por lo que su historial no es muy bueno.

Aciertos de otros predecesores ilustres: 0%
-Joseph Smith, fundador de la iglesia mormona, predijo que el mundo terminaría en 1891
-Nostradamus, alias de Michel de Nôtre-Dame,  “El año 1999, al séptimo mes / Desde el cielo vendrá un gran rey del terror”  (Si es por Stephen King pues sí, me gusta y bienvenido sea. Me moría de miedo con su It)
- Paco Rabanne: Fin del mundo en 1999 : 999 es invertido el nº demoniaco 666 y el 1 representa a Dios. Clarísimo ¿no? Pués no.
- Los Adventistas del Séptimo Día predijeron el fin del mundo para 1843
- Raffaele Bendandi, la destrucción de Roma el 11 de mayo de 2001.

Cartel en una calle de New York
Encuesta sobre intenciones.
Marcad la opción más conveniente para el Sr Camping:
- hacerce el simpático...
- ganar dinero. Camping ha acumulado 120 millones de dolares en donaciones de sus  seguidores.
- otras

Probabilidades de éxito:
Si alguién sabe hacer cálculo de probabilidades que venga y lo haga. Yo, así, a ojo de buen cubero, viendo el historial de este hombre y de sus predecesores, (100% de errores) creo que casi que no, que no va a ser...

Cosas que hacer antes del fin del mundo:
- esta última noche, en ausencia del marathoniano que se ha ido a escalar una montaña con la bici!!! (con un par, sí señor, así es mi hombre), me lanzaré a visitar todos los blogs de la blogosfera amistosa no vaya a ser ... uy, uy, uy!  y luego a un marathon de cine en blanco y negro... que el fin del mundo me pille preparada!
- mañana a las 6 de la tarde me voy de cervecitas y no me voy a gastar los 50 euros que todavía me quedan en la cuenta... no vaya a ser que el 23 tenga que hacer la compra!

18 may. 2011

Sexo oral

Kamikaze tenía entre 14 y 15 años. No. No es una historia turbia... por lo menos no demasiado turbia.
almeja asustada
Ya os imagináis que Kamikaze a los 14-15 no entraba en la ropa de las niñas de 14; más bien en los vaqueros de una chica de 20. Así iba ella por la calle con sus vaqueros desgastados pero no de conciertos y manifestaciones sino de las escaleras del atrio de comer pipas con la pandilla. Una niña. Ni pizca de provocación pero engañaba a todo el mundo, sin querer, hasta que abría la boca y le salía la sonrisa con los caninos aún sin crecer del todo: descolocados y luchando contra los primeros brackets que, seguramente, se pusieron en España... o eso le parecía a ella que nadie llevaba brackets: solo ella y la hija del dentista.
El poeta del andamio sale de un edificio en construcción que hoy ya está para el arratre... hace un pase taurino cuando la ve...  y suelta una de esas frases preciosas y refinadas que ya nadie utiliza:
-"Nena ven aquí que te voy a comer toda la almejita" En fin...
El resto de los operarios ríen y silban. Kamikaze sigue como si nada camino del insti. Como si nada, es verdad: en aquella época había que contar con estas cosas y si un albañil no te decía nada pues el día no estaba completo... En realidad, los "piropos" y más de este tipo no me gustaban nada de nada  pero tampoco provocaban traumas...
Y ese fue mi primer contacto con el sexo oral, que fue ... ya lo veis, pues eso: oral o verbal.
Tardaría aún algún tiempo en saber lo que quería decir la frasecita y aún más tiempo en saber de que iba "exactamente"  esa frase: cuando llegó una época en la que creí que lo único que buscaban los hombres en las mujeres era meterte la cabeza entre las piernas ... que sí, o no, bueno, según... no siempre, que despertar con los pies en alto, apoyados en la almohada trae muchos beneficios a la salud... mejora la circulación e impide que se hinchen las piernas...  (Voy a poner puntos suspensivos aquí, que me lio...)

17 may. 2011

17 de mayo

Hoy es el día de las Letras Gallegas.

Se dedica cada año a un relevante autor galego que lleve muerto por lo menos diez años. Este año está dedicado a Lois Pereiro ( Monforte, 1958-1996).

Gustos: The Velvet Underground, David Bowie, Neil Young, Joy Division, Beaudelaire, Rimbaud, Verlaine Thomas Bernhard, Peter Handke...
 Gustos: "La heroína entró en Monforte como un vendaval. Tal vez, a través del tren llegó el movimiento obrero, el caballo y el sida", opina su biógrafo.


Oficios:  poeta, impulsor de revistas en gallego, traductor de alemán, inglés y francés  y traductor de cine y de televisión: tanto traducía un capítulo de Dallas como una película porno.

Ciudades: Monforte y Madrid... vivió con su pareja, en un cuarto sin ascensor en el Paseo de Extremadura: el repartidor del butano les vendía también aceite a granel.


Muerte: Padeció Sida, tuvo muchas complicaciones,  pero finalmente una sentencia concluye que murió por intoxicación de aceite de colza desnaturalizado...


Maldito: poeta de la contracultura, romántico, punk y maldito... Nunca pensé que la Academía Gallega  tan "conservadora" se decidiese por un personaje tan "moderno" y tan "clásico" a la vez. Gracias a Manuel Rivas que lo propuso.


 Pues sí, Lois,  hoy es tu día. 

Dos poemas Luz y sombras de amor resucitado


Tristemente convivo con tu ausencia
sobrevivo a la distancia que nos niega
mientras bordeo la frontera entre dos mundos
sin decidir cual de ellos puede darme
la calma que me exijo para amarte
sin sufrir por tu indiferencia
mi retirada preventiva
de una batalla que ya sé perdida
resuelto a no entrar jamás en tí
pero no a la tortura de evitarte.


Es una traducción mía... a él no le importaría. Yo hubiese preferido que en vez de ser su "día" estuviese en la manifestación hoy... Un beso Lois.
Fotos de Caramés
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Me han recordado que hoy es también: El Dia Internacional contra la Homofobia y Transfobia.

14 may. 2011

Mortal Kombat.

Este no es un mortal kombat de verdad, claro. No es como pelear con los hijos para que estudien inglés o pelear con tu primer novio para explicarle cuales son las tierras permitidas al hombre blanco y cuales las praderas de territorio comanche... que no podrá pisar. Combates injustos pero necesarios...
Este es un combate a muerte. El ring: la piscina.
En un rincón: kamikaze. Viste de rosa chicle, bañador, gorro y gafitas: todo a juego. Todas la curvas de una mujer más alguna más que le habrá prestado la vecina. Esta imagen de Betty Bop rolliza y despistá no la beneficia.  No entra bien en las apuestas de los ganadores. El público juzga por sus lorzas y por su bañador de coqueta que la kamikaze no nada, que no es peleona,... que va al agüita a jugar  y a salpicarse cual ninfa del bosque... No saben que kamikaze lleva años nadando, que no es una gran campeona pero sí una digna mediocre...
En el otro rincón: metrosexual de gimnasio. Mozalbete entre los 25 y los 40. Desmemoriado es el jovenzuelo que lleva la lista de la compra tatuada, y en chino, en los hombros... Pertenece a una tribu y va marcado con todos los percings que manda la moda. Viste de negro reglamentario y escueto. Tiene todas las de ganar.
Se encuentran en el borde de la calle y él lanza el primer gancho:
- "Hola. No te preocupes que ya te adelanto yo!!" Inconmensurable frase que, no por bonita ni por profunda,  deja de entrar en mi cerebro como una flecha envenenada ... ¡Ninguneada! Mal empezamos. Directo a la mandíbula va este crochet.  ¿No hay otra calle para donde ir? ¡Pues no!¡Y encima hay público! En la calle de al lado... los colegas, que también nadan en el mar conmigo un par de veces al año, ... a carcajadas van ya! 
Luego el segundo ataque:
Empieza a nadar... pero nada de nada. No.  Este no nada. Es como aquel nadador negro que casi se ahoga en la piscina... en unas olimpiadas: desmadejado, sin estilo, sin performance y encima lento... gasta toda su energía en dar palmadas al agua... ¡Saca todo el cuerpo para dar la brazada! Y ni siquiera se sabe las normas: por el medio de la calle va, molestando a los que van y a los que venimos... En palabras de mis compis: " ¡No tiene ni idea!"
Me controlo lo suficiente para aguantar estos dos directos que me ha encajado pero el tercero: ¡no lo aguanto!
Sabe que le voy comiendo los pies. Pues no.  No se da cuenta e insiste en ir delante. No deja sitio para adelantar y el resto tenemos que ir detrás a su ritmo...  Así que ahí voy. Planeo un par de estrategias que podrían funcionar.
¿Y si le suelto una patadita kamikaze? En condiciones normales, poniendo todo el cuidado,  en casi una horita lanzo dos patadas y recibo otro par de manotazos... pequeños roces diría que casi sexys de desconocidos en el vaso... caricias inesperadas o verdaderos manotazos que te dejan bailando un rato; eso en condiciones normales y por supuesto sin querer. ¿Seré capaz de hacerlo queriendo? Pues no. Que no. Que soy un desastre. Necesitaría todo un año para coordinar sus movimientos con los míos y poder encajarle una patada. 
Pero está decidido. No me va a ningunear más: lucharé con mi astucia y a golpe de retranca gallega. Y si le suelto un:
- "¡Hay unos cursillos para torpes dos días a la semana de 9h a 9h45!" No. Tampoco. ¡Seguro que no lo pilla!
En el último momento me inclino por masacrar su vanidad masculina. En sentido literal eh! Nada de golpes bajos. Soy una dama, educada en los más refinados y elitistas colegios de la educación pública.  Calculo. Descanso un par de largos. Respiro fuerte y... salgo como una flecha. Croll puro, sencillo. Respiración uno-dos, uno-dos. Estoy descansada y lo adelanto limpiamente, sin rozar... llego al final de la calle y me pongo de pie. Le espero apoyada en el borde: relajada y sonriente. ... Con una sonrisa satisfecha, de medio lado ... La sonrisa del gato que se ha comido al ratón.  Le he noqueado por KO...
Me he tenido que venir aquí a confesar mi pecado de vanidad y a pedir perdón por haber sido por un día,  una chula  prepotente... Mea culpa. Y ya puestos añado  que le adelanté tan limpiamente que me temo que no se ha enterado, que se creyó que estaba en el borde descansando. Mi maniobra tan calculada ha pasado completamente desapercibida. Ains! Los únicos que parecieron darse cuenta fueron los colegas que al salir me dicen:
"¿Lo has pasado bien? eh! "
Pues sí. Me he divertido.

8 may. 2011

Calientapollas... Uy perdón...calientapenes

¿Por qué una mujer (u hombre) se dedica a ser calientapollas? Analicemos los casos uno por uno para encontrar las posibles justificaciones del calentamiento parcial del planeta.
Calientap... de temporada
Una puede ser calientapollas porque anda, ella misma, arrebatada.
Ves a un chicarrón, te gusta y empieza a girar la ruedecita del  qué será: ¿amor?  ¿sexo? ¿amor-enamoramiento-me lo como? ¿qué será? Cuando la rueda empieza a girar una está perdida. Se ha enganchado. En estas ocasiones una anda sofocada. Todo es más... más sensual. Eres capaz de acariciar desde una copa hasta el pasamanos de madera. Le ves bajando del coche para venir a verte y te sonríe y te mira y te aguantas las ganas de ir corriendo a darle un achuchón...  Mira que tarda en bajar del coche. Y le haces una pose: trasero hacia atrás y pecho hacia delante que ya le gustaría a Anita Obregón y de paso te abres un botoncito más de la camisa, disimulando. Se trata de saber si tu chico puede llegar al record del mundo y conseguir la medalla del campeón: ¡hoy está más dura que ayer pero menos que mañana! ¡Calientap...investigadora a la que le puede la curiosidad!
Vais a ver al Sabina y canta vuestra canción. Os arrimais y él que te habla en la orejita y te murmura cositas sin importancia. ¡Ah! Tú te inspiras con la canción, bailando pegados, con tu hombre abrazándote, que parece que es el concierto de Sergio Dalma ... Y la cosa se pone cada vez más tonta. Y tú que hoy no paras... porque eres así de chula y una descerebrada además. Te acabas inspirando en serio e inspiras un poquito también y un mucho, (aquí sí que eres calientapollas con todas las letras, si te lo dicen pues... no tienes más remedio que achantar: Sí, soy calientapollas)  Acabáis en el parking estrenando el coche... De esta perdéis la reputación para siempre. Luego, cuando te dicen: ¿Te acuerdas cuando el Sabina cantó: Y sin embargo te quiero?.... Que voz rota. Está para el arrastre." Y tú, con cara de póquer, "rotísima",  pero no te acuerdas porque tú estabas con la botella de cava bautizando el mono-volumen familiar, como en la prehistoria... se bautizaban los Simca 1000.
Es conveniente, si uno se va ausentar de un concierto por un tiempo, buscar una excusa razonable y recolocarse bien el peinado antes de volver, sino los amigotes tendrán tema de cachondeo per secula seculorum.  No hablo por experiencia personal, es un caso...¡hipotético!
La calienta-miembros de temporada provoca y enciende porque ella también anda ruborizada, sea por la etapa tontuna de los primeros tiempos del amor cuando el deseo es difícil de controlar sea por la etapa tontuna de la pareja que se reencuentra en la cama o en los conciertos después de mil noches de pañales y de termómetros... Justificación de la calientapollas de temporada:10. Tiene todo el derecho y, normalmente, también el deber. Hay que perdonarla porque la mitad de las veces no sabe lo que hace.

5 may. 2011

Concurso de belleza

Tengo suerte. Tengo la mejor amiga del mundo. Es rubia y es guapa. No solo guapa. Es una belleza. Con un cuerpazo.  Generosa y alegre. Mi alma gemela. Siempre ahí como tienen que estar los amigos. En las épocas de bonanza apenas un café rápido, un shoping a horas tardías o una llamada el domingo desde el sofá. En las épocas de problemática universal y personal: lo que quieras, presente a todas horas, el teléfono rojo siempre operativo. 
Mi mejor amiga y yo no hemos salido de noche mucho juntas... Ella se lío a los 18 con un hombre y para toda la vida era. Cuando yo empezaba a quemar las calles ella ya estaba de vuelta de todo y de las calles también. Matrimonio y un hijo díscolo y mimado, como ella, que también tiene sus defectillos. La mejor amiga del mundo se despertó un día a las 6 de mañana y se encontró a un espectro de marido sentado en portal de la casa diciendo que se iba, que después de 20 y tantos años quería ser libre y vivir su vida de joven soltero. Ella me dice "ya se podía haber ido antes". Las cosas no iban bien. Pero tuvo que pasar el luto de rigor: dos añitos para olvidar los buenos momentos que son los que duelen. Lloramos de rabia. Usó con él todos los insultos del mundo y luego le inventamos alguno más solo para él. Todos ciertos.
Al verano siguiente haciendo un encaje perfecto de nuestras dos agendas: la mía y la de ella... conseguimos 10 días para nosotras solitas, un coche (color champán) y a hacer un Telma y Louise por la Aquitania francesa.
Nos reíamos como locas entre los viñedos franceses... Paramos en un pueblecito: yo me baje a comprar pan fresco y ella se fue a  preguntar por donde se iba al mercado para comprar todas esas cosas que las francesas comen y que las hace estar delgadísimas. foie-gras y roquefort... y que al resto del mundo nos pone como pelotas.
Cuando vuelvo con mi barra de pan debajo del brazo, me la encuentro en acción: sacando todos los dientes que tiene a dos pre-jubilados, aún de buen ver, que jugaban a la petanca. Ellos se morían de ganas de acompañarla al mercado y hacían gestos para indicar la dirección exacta, no fuera a ser que nos perdieramos en la inmensidad del pueblecito. Me reí y me quedé un poco atrás para observar el efecto rubia-que-impesiona a pobres-hombres-fascinados. Me fuí acercando mientras uno de ellos terminaba la conversación con un:
"Permitame, señora  decirle... " y aquí llego yo. El hombre me ve, adivina que estamos juntas y  rectifica, en el último momento incluyéndome en el piropo más bonito de aquella mañana y de otras también.
- "Permítame señora, señoras... decirles  que son ustedes de una belleza extraordinaria."
Nos pasamos el resto del viaje, bromeando y pinchándonos con el piropo. Yo, interpretando correctamente, la pinchaba con lo de su belleza extraordinaria y ella, no queriéndome hacer de menos, decía que el piropo había sido para las dos... pero no era verdad. El piropo le iba dirigido a ella solita. Aquellos hombres solo habían querido ser corteses conmigo. Al final y para terminar de zanjar el asunto suelto un: "a mí me basta con ser una... belleza ordinaria",  que nos hizo reír otra semanita entera y que puso fin a posibles concursos de belleza. Quedamos de acuerdo: ella, una belleza extraordinaria. Yo, una belleza ordinaria.
Las bellezas ordinarias también pueden tener suerte en la vida, a veces: nacen en la familia adecuada y logran, con un poco de amor y mucho tesón formar una familia adorablemente imperfecta...  a veces también tienen las mejores amigas del mundo y hasta logran que 4 despistados lean su blog  plagado de sentimentalismo. Lo dicho: hoy va de bellezas ordinarias.

"Permítame decirle señor Gerard Butler que es usted de una belleza extraordinaria." 

1 may. 2011

7 características de una mujer sexy de interior...y premiada.

Me han dado un premio, por partida doble esta semana.... Julio y Sb6y me han pasado la copa... y ¡Uff! En los dos tengo que hacer lo mismo y estas son las normas.
1º Mencionar a quienes me lo han otorgado, tunear el premio y ponerlo en mi Blog. 
Muchas gracias Julio  y muchas gracias Sh6y
Lo he tuneado de la manera más hortera a la par que bonita que me ha permitido el Picnic. Está ahí al lado. Podéis recoger el vuestro aquí abajo.

2º Tengo que pasarlo a otros 7 blogueros. 
Por supuesto esto es un premio honorifico. Simplemente se recoge o no.... y si uno tiene ganas y paciencia sigue la cadena. Si no, pues ya está: sin compromiso eh! Mis premiados son: 
Al Espantapájaros por su blog: Lo que diga el espantapájaros.
A El-la por sus Efectos Especiales:
A Gybby por su blog: Rock Life
A Pinceladas por su blog: Destino, hado, azar, sino, estrella, rumbo...
A Contraindicado por su blog:  Contraindicaciones y otras medicinas.
A Montse por su Blog A
A Cinco Letras por su: No queda noche para más que un último baile

3º Tengo que escribir siete características mías.
Lo primero que me vino a la cabeza fue:  zampabollos, cierrabares, ... Pero con esto me temo que estaría dando mal ejemplo a la gran cantidad de menores que leen este blog. Por lo tanto si eres menor de 18 años que sepas que tienes que cuidar tu alimentación e irte para casa antes que el dueño del bar os pase la fregona por encima de los pies.
Pensé también en escribir sobre una de mis grandes ambiciones: siete características de una mujer rica.  Hablar sin que se te entienda, ir a la tele a bailar ...
Me bastaron apenas un par de segundos de profunda reflexión para darme cuenta de que puestos a pedir imposibles tengo, infinitamente,  más posibilidades de ser cualquier tipo de mujer antes que una mujer rica.

Buscando por ahí me he encontrado con estas 7 cualidades "interiores" que se le suponen a una mujer sexy:
1. Que transmita seguridad en sí misma y que se sienta cómoda por ser quien es.
2. Que sonría y esté contenta, con actitud positiva y  sentido del humor.
3. Que se arregle para tener una buena apariencia.
4. Que sea aventurera y divertida, espontánea en ocasiones y que intenta cosas nuevas.
5. Que sepa escuchar, que se interese por el otro y le preste su atención.
6. Que sea inteligente y que sea capaz en lo que hace.
7. Que sepa expresar sus sentimientos, demostrar su afecto.
Por muy raro que parezca la inmensa mayoría de las mujeres que conozco poseen estas cualidades... Así que yo no voy a ser menos y también me las apunto:
Las siete características que me definen son, sin duda: 
Segura, positiva, limpia, espontánea, empática, inteligente y expresiva.
Puede que hasta tengan bastante de verdad y se apliquen no sólo a la "presunta mujer sexy" sino también a madre y a la hija que siempre he intentado ser.
Zampachocolates también, pero eso no se dice en las primeras entradas de un blog ni hasta por lo menos la segunda cita o hasta los diez años de pareja cuando hay un cierto grado de confianza, o como último recurso no se dice nunca… Para que las relaciones humano-afectivas funcionen hay que guardar algo de misterio… , que no es lo mismo mentir mucho, que es malo, que ocultar sólo un ¡poquito…!

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